Впрочем, вполне возможно, так оно и есть, мир в очередной раз перекувыркнулся через голову, и теперь у нас Кришна - бог небесных вод, адепты славят его в дождь, и только зануда-я все еще зачем-то помню, как было раньше, неактуальную нынче версию.
В сумме все это настолько прекрасно (неуловимо, недоказуемо и неотменимо, как сон), что у меня до сих пор сердце наизнанку.
(А ведь я так не люблю секты. Да что там, скажем прямо, люто их ненавижу с брезгливо выпяченной губой. Но мое мнение по какому бы то ни было вопросу не имеет особого значения - уже даже для меня. Так, оттенок смысла, почти незаметный глазу фильтр, можно убрать постобработкой за пару секунд.)
***
Ранняя юность еще и потому (в первую очередь потому) время глупости, что избыток жизненных сил, данный нам в это время по умолчанию щедрой (и безжалостной) природой кажется даже не подтверждением собственной правоты по любому вопросу, но самой правотой. Не-пре-ре-ка-е-мой. А никто вокруг не слушается! Даже наоборот. Глупые дураки. И как же это все мучительно.
У меня сейчас снова наступил такой период запредельной юношеской дури. То есть, он у меня регулярно наступает, раз в несколько лет. Набираю сил, как в юности, почти под завязку, так что тело трещит по швам, и с разбегу влетаю в ту самую хорошо знакомую детскую глупость, когда ни черта не знаешь об окружающем мире, кроме одного: он недостаточно старается мне понравиться. Не желает делать все по-моему! А ведь как было бы хорошо, потому что я же лучше всех знаю и понимаю, как надо, чтобы... а чтобы - все!
Мне сейчас кажется, я и правда знаю. Но подавляющая часть меня стоит в стороне от этого праздника жизни и устало посмеивается. Действительно очень забавно. Но как же надоело!
Давайте уже выберем меня царем всей планеты примерно на трое суток. Я быстро-быстро расскажу всем, как жить, вероломно нахапаю стомильёнов из планетарной казны и уйду в отставку. И навсегда оставлю уважаемое человечество в покое. Я его и бесплатно-то не шибко достаю. А уж за стомильёнов могу умолкнуть вообще навек. Тем более, мне просто некогда станет.
Недавно в комментариях мне напомнили старый принцип, как отличить художников (в широком смысле слова) от примазавшихся. Если на необитаемом острове продолжит пахать, значит нашенький, остальные - в жопу.
Я на необитаемом острове, наверное, еще в несколько раз больше напашу. Потому что ничего не отвлекает от Самого Интересного! Мало того что не дергают, так еще и присутствием не давят. Никакого всеобщего информационного поля на ушах, прикиньте.
(Лишь бы, конечно, хижину строить не пришлось и кроликов доить пропитания ради. Пусть это будет необитаемый остров с прирученным домашним джинном. Потому что хлопотать и возиться с предметами материальной культуры я совсем не люблю. Такие хлопоты меня натурально бесят всю мою сознательную жизнь. С того дня, как мне сказали: тебе уже четыре года, добро пожаловать в настоящую жизнь, детка, учись застегивать свои сандалики. Научиться было - раз плюнуть. Но с тех пор я стрррррррашно на всех сержусь! Вот сами взяли бы и застегнули, пока я занимаюсь интересным, а то загрузили - ишь.)
***
В отличие от подавляющего большинства людей, я очень хорошо знаю, как все внутри меня устроено, и зачем так. И зачем вообще я. Чтобы что? - ооочень хорошо знаю. И чего я хочу. И что из этого "хочу" мне жизненно необходимо (да почти все), а что просто для баловства. Как выглядит моя идеальная жизнь, т.е., каковы принципы рационального использования меня (и моего ресурса). И каков смысл.
У меня есть ответы на все эти непростые вопросы. И позади довольно много лет опыта, позволившего убедиться, что вся моя так называемая непредсказуемость и изменчивость - просто спектакль. На самом деле, я не меняюсь вообще - с рождения, когда мне хотелось одного: находиться в помещении, где никого нет. Родители мне рассказывали, как выкатывали коляску на балкон, или в дальнюю комнату, а на ночь - в коридор. И это было необходимым и достаточным условием молчания и полного довольства младенца-меня. А мокрые-сухие пеленки, сытое-голодное брюхо, режущиеся зубы и прочие объективные факторы вообще ничего не меняли.
Младенцу, впрочем, проще всех построить: он может позволить себе орать до полного устранения всего нежелательного. А у взрослых так не принято. Ужасно неудобно!
Короче. Что я действительно хорошо знаю, так это чего я хочу и могу. И как со мной следует обращаться для достижения максимальной эффективности (оставить в покое, дать стомильёнов, обеспечить полную свободу передвижения и снять с меня все житейские обязанности до единой, а еще внутренний прибор, генерирующий ответственность за все живое отключить). Ох, что тогда будет! Ваще.
Осталось передать эту инструкцию в Небесную Канцелярию. Пишу поэтому здесь без замка: вдруг хоть один ангел мой журнал читает. Вот хорошо бы.
***
Ну, пока мы договорились дома, что я сбегу в августе в Ниду. Может быть вообще на весь месяц! Дело за малым - найти там подходящее мне жилье и стомильёнов (потому что летом, как понимаем мы, высокий сезон, а до осени я просто не дотерплю, ну или дотерплю, но кому это надо - точно не мне).
Но вообще я хочу вокруг света. Желательно на сегвее. Вечный Жид на вечном же сегвее - образ моего идеального будущего. Только чур с перерывами на кофе, поспать и помыться, эй! А писать я как раз за кофе могу, если что. И еще перед сном. Я это быстро делаю, если меня не отвлекать.
***
Рецца, эй! А давай сделаем мое "маркополо" с твоими картинками, а? Понятия не имею, как мы это будем потом издавать, и где. Ай, ладно, просто мне нынче примерещилось, как круто это могло бы быть, вот прям встало перед глазами, и меня теперь так распирает, что я не пишу тебе приватное письмо, а ору в пространство, в надежде на ангела из Небесной Канцелярии, тупящего в жж в ночь с пятницы на субботу. Пусть организует нам ВСЕ. Мы гении, нам НАДА, точка.
Ну или давай я тебе просто сказку под картинки напишу. Или и то, и другое. И еще что-нибудь. Или стукни меня по башке тубаредкой. Меня прет, у меня вотпрямщас замыслов на тыщщу лет вперед, и если не успеть сделать все-все-все, на месте меня станет белая дыра. Белые дыры образуются при выходе из-за горизонта событий - так написано в википедии, и это, по-моему, запредельная какая-то поэзия, даже жаль, что не моя.
Впрочем, когда это авторство имело значение. Читатель всегда присваивает свое, это нормально. Надо, наверное, делать обложки книг с пробелом на месте фамилии автора, пусть читатель вписывает свою на собственном экземпляре. Это будет не просто справедливо, а - правда о литературе.
***
Вдруг дошло, что я - человек без прошлого. Совсем.
То есть, события и факты я все же помню (хотя забываю больше, чем в среднем по палате). Но они совсем не трогают меня. Прошлое - это неинтересно. Оно уже было, чего воду в ступе толочь. Сделанное в прошлом по большей части хорошо, но тоже неинтересно - оно же уже сделано. А значит его все равно что нет. Или даже не "все равно что", а просто нет. И точка.
Мне, к примеру, вот прямо сейчас уже неинтересно возиться с фотографиями из Венеции. Они очень крутые, местами гениальные, я это по-прежнему вижу. Просто - они уже есть, все, идем дальше, сделаем что-нибудь новенькое, скорее, скорее, сколько можно на жопе сидеть?!
И так вообще всегда и со всем. Прожито, сделано, подумано, написано - прекрасно, унесите. Идем дальше. Здесь, сейчас столько всего! Сейчас я и его проживу, сделаю, сформулирую, запишу, выдохну - и привет. Унесите это тоже. Дальше, дальше же!
Белая дыра, натурально.
***
Как мне выжить-то удается, вот вопрос. Но к тому моменту, когда
***
Что дальше-то?