Добравшись до пятничного праздника еды на четверговом рынке, схомячили на двоих неаполитанскую пиццу, представленную заведением под названием "Юргис и дракон" (Jurgis ir drakonas). За едой обсуждали происхождение заведения. - Очень грамотно подобран персонал: ясно, что Юргис местит тесто, а дракон обжаривает его своим дыханием. - Точно. Интересно, откуда в Вильнюсе взялся дракон? - Дракон. Дракон... Слушай, так вот чем на самом деле закончилась история про василиска и каторжника! - Василиска и каторжника? - Ну да. На самом деле, в подземелье под Барбаканом жил не василиск, а дракон. Просто все, кто туда заходил, увидев настоящего дракона, сразу помирали от инфаркта. Он их не трогал вообще. Никого не обижал. Просто был очень страшный, а все эти кладоискатели-любители хлипкие, нервные. И окочуривались с перепугу. А у каторжника были железные нервы. - Да. Неизвестно же, за что он на каторгу попал. - Как раз известно! Он, понимаешь, был гениальный кулинар. От бога. Постоянно нанимался работать в разные трактиры и со всеми там ссорился. Отпихивал шефа от плиты: "Ты всё не так делаешь, дай я сам!" И его выгоняли. Нигде не мог ужиться. В конце концов, у чувака сдали нервы. Он совершил террористический захват трактира. Такого, где была самая лучшая посуда. И печь. И вообще всё. Связал всех по рукам и ногам, чтобы не мешали. И готовил всю ночь. А утром пришла полиция. Арест, суд, каторга, все дела. - Боже, какая печальная судьба. - Ну. На каторге ему совсем не понравилось. Попросился работать на кухню, но там же готовить приходится всякую дрянь, в невозможных условиях. Поэтому когда предложили идти в подземелье охотиться на василиска, сразу согласился. Всё что угодно, лишь бы в этом ужасе без нормальной кухни больше не оставаться. Ну и пошёл. С зеркалом или нет, дело десятое, оно всё равно не пригодилось. Потому что никакого василиска не было. Там был дракон! - Бледный несчастный дракон. Дитя подземелья. - Ага. Сирота. Рано без родителей остался, ну и полез в подземелье жить, чтобы спрятаться от всех. И тут каторжник приходит. С железными нервами. Зеркало зачем-то в морду суёт. А у самого в кармане бутерброды с сыром. Пахнут - ух! Дракон за бутербродом потянулся, дохнул пламенем, сыр оплавился... - Так они изобрели пиццу! - Ну предположим, да. Но вообще-то, потом они уехали в Италию. Вместе. Эти бутерброды с оплавленным сыром их сдружили. И дракон спросил каторжника, не хочет ли тот забрать себе клад. Тот, конечно, хотел. Но решил, что просто забрать клад и уйти будет нечестно. Дракон-то сирота. И дитя подземелья, к тому же. Здоровье его подорвано. Того гляди, чахотка начнётся. В общем, надо дракона в Италию везти, на солнышко. Благо деньги теперь есть - вон, целый клад. - И в Италии они ели пиццу. - Ну да. Раз поели, другой - здорово, очень на бутерброды с сыром похожа. Потом сами открыли пиццерию. Юргис месил тесто, дракон на него пламенем дышал. Лучше любой печки. Весь Неаполь был у их ног. Неудивительно, что они озолотились! - А потом решили вернуться на родину. - Да. Ностальгия, то-сё. Опять же, культурная миссия. Кто кроме них в Литву настоящую неаполитанскую пиццу привезёт? То-то и оно, некому больше. + + + Пока мы всё это обсуждали, под деревянным прилавком сидели владельцы заведения, Юргис и дракон. - Но как они догдались? - наконец спросил дракон. - Как, Юргис? Мы же никому не рассказывали! Бывший каторжник молча пожал плечами. Дескать, кто их разберёт. - Всё равно им никто не поверит, - наконец сказал он. - Звучит как полная чушь!