Как объяснять картины железному волку (chingizid) wrote,
Как объяснять картины железному волку
chingizid

Category:

Остров Святой Елены. Часть 3

Про свободу слова

- Сука, - говорю я мухе, которая хочет есть со мною из одной тарелки.
- Ты, - говорит Ленка, - при ребенке все же матом поменьше ругайся. - У нас при ребенке можно говорить: "блядь", "хуй", "пизда"... и вообще все можно говорить, кроме "суки".
- Почему? - спрашиваю. - Чем вам "сука" не угодила?
- Ну, - говорит, - звучит как-то противно. И потом, должна же быть в семье хоть какая-то табуированная лексика...

Про грязь

Мы сегодня зачем-то мазались черной страшной целебной грязью.

Сначала мы туда долго шли, в основном, по воде аки посуху: по озерам, которые по колено. Одно озеро сплошь поросло розовой венерианской слизью. Мы шли, пиная ее клочья ногами. Слизь мстительно воняла.
- Это говно? - спрашиваю.
Мне объясняют, что это вовсе не говно, а такая специальная полезная вонючая водоросля. Потом интересуются:
- Как же ты так спокойно идешь, предполагая, что вокруг говно?
- Фигня, - говорю, - я уж сколько лет на свете живу, зная, что вокруг...

Потом мы пришли, куда надо и намазались таки черной страшной целебной грязью. Более дебильного способа скоротать досуг я не знаю. Чистый восторг.

Одно из двух: то ли всякое человеческое тело, намазанное черным, прекрасно, то ли у меня такой ебанутый вкус.

Отмылись. Уходим. На берегу натыкаемся на страшное, огромное голое женское тело, все в черных пятнах грязи. Оно лежит на прибрежном песке, завернутое в целлофан. Из целлофана торчит лишь голова со свалявшимися бледными локонами. "Ну, - думаю, - класс, настоящий труп".
-Который час? - приветливо спрашивает голова.
Оказывается, это был не труп. Это была курортница.
Кто, блядь, убил Лору Палмер?!

Безумству храбрых...


Ленка рассказала анекдот про мужика, который на медведя ходил.
Прознали телевизионщики, что в Сибири живет мужичок, который с голыми руками на медведя ходит. Поехали сюжет снимать.
Приезжают, смотрят: плюгавенький мужичок, полтора метра росточек, ножки-ручки тоненькие - несчастье какое-то, а не охотник.
Ну, стали его расспрашивать: дескать, как же ты, такой щуплый, на медведя с голыми руками?
Тот говорит:
- Главное - не бояться. Вот я выхожу из дома, иду в тайгу, и все время помню: главное - не бояться. Прихожу к берлоге, там тоже главное - не бояться... Я начиаю шуметь, кричать, палкой по дервьям стучу, но все время помню, что главное - не бояться. Медведь в берлоге рычит, сердится, и уж тут главное - не бояться. Наконец, медведь вылезает, а я ему в морду - говнищем...
- А говнище-то откуда?
- Эх, мужики... Главное - не бояться. А говнище будет!

Все это я к тому, что тутошний туалет ужасен. Крошечный склеп с низким потолком, в полный рост не распрямишься. В помещении стоит ведро, на ведре - сидение. Это - все.
Когда кто-то из нас идет в уборную, остальные хором ему кричат: "главное - не бояться!"

Во всех прочих усадьбах с клозетами та же хуйня. А в баре, например, туалета нет вовсе, хотя, казалось бы, центр местной цивилизации. Я так думаю, здесь живут ангелы, им уборные без надобности. А мы, срущие приезжие, на их взгляд, словно бы специально созданы для удобрения ангельских огородов. Поэтому нечего по сортирам шастать!

To be continued
Tags: Кинбурн, говорит, какбыло, поехали
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments