February 20th, 2003

чингизид

старухи

Одна сумасшедшая бабушка моего двора любит бегать за ползающими по двору автомобилями и ругаться на них Страшным Матом. Она, в общем, безобидная, телесных злодейств не делает, камни не кидает, только орет: "ебаный пидор, ебаный пидор!" Или просто: пизда, пизда", - ну, это если дама за рулем.
Некоторые собаки и детовладельцы бывают недовольны, но, в общем, радости от этой бабушки больше, чем печали.

Вторая сумасшедшая бабушка моего двора все время улыбается ласково. Причем вот не то что бы пассивно сидит на специальной старушечьей лавочке у подъезда и улыбается. Нет, она старается под любым предлогом (скажем, время узнать, или про кошку дворовую спросить: чья это?) подойти как можно ближе к человеку, заглянуть в лицо кротко, снизу вверх (она совсем маленькая). И только после этого ласково улыбается.
От такого дела по всей мерзкой плоти метафизическая дрожь, а в ушах - колокола Хатыни.
С этой бабушкой все ясно: безумная ангелица, сгорела на работе. У нас она в санатории, на побывке. Хотя, будь я ее лечащим врачом, была бы отправлена в иное место. У нас все же нервно, и мука экзистенциальная из всех щелей брызжет.

Третья сумасшедшая бабушка моего двора просто очень много пьет нехорошей жидкости, по каковой причине вечно слаба ногами и разумом. Когда попадает на улицу, дико озирается и требует у всех денег.
Она, строго говоря, не бабушка вовсе, если верить соседям, которые говорят, что ей пятидесяти нет. Но с виду вполне бабушка, хоть и с остатками былой красоты.

Четвертая сумасшедшая бабушка нашего двора всегда, почти в любую погоду, сидит на лавочке и тихонько разговаривает сама с собой. Она совсем никому не мешает. У нее расширяющиеся книзу ноги и небесно-голубые слезящиеся глаза. Возможно, тоже ангелица; мне говорили, они там, на небесах, часто мозгами едут. Профзаболевание у них.

Прочие бабушки нашего двора - вполне нормальные старухи.
Нечего и говорить, что они представляют собой куда более трагическое зрелище.
чингизид

Интерактивное общение

У меня спрашивают: что такое прикладная эсхатология?

Отвечаю.
Это когда разъебошить все вокруг на хуй, к свиньям собачим, желательно своими руками.
Всего-то делов.

P.S.
Некоторые начинающие прикладные эсхатологи предпочитают пользоваться услугами Компетентных Специалистов.
Это, конечно, ошибка. Компетентные Специалисты являются скорее объектами, чем субьектами нашего похвального эсхатологического усердия.
чингизид

(no subject)

Друг посмотрел научно-популярный фильм про пиратов.
Говорит, они, оказывается, были совсем юноши, до 30 лет мало кто доживал.
Ну да, задним числом это понятно.
Эти дети каждый день поглощали столько рома и опиатов, что количество употребленного щастья можно описать только простым русским словом: дохуища.

- Выходит, - говорю я, - пираты - просто радикальное молодежное движение. Типа панков там, или скинхедов.
- Да, - соглашается друг. - Только пираты были счастливее.