April 12th, 2013

чингизид

покаяние

Сегодня в полдень, как раз перед визитом человека-холодильника мы с кошками выходили на балкон, и нам там не понравилось. Потому что за бортом была такая типичная мартовская мряка, ну ее нафиг.

И знаете что? Похоже, дело действительно было именно в нашем холодильнике. Т.е., источником холода, угрызавшего в этом году весеннюю Европу (по крайней мере, южнобалтийскую часть ее) стал именно он, проклятый. Потому что выйдя из дома сразу после его ремонта, мы обнаружили, что воздух пахнет началом весенних каникул. Причем не каких-нибудь абстрактных, а моих одесских весенних каникул, такое ни с чем не перепутаешь и не забудешь, хоть пятьсот лет еще на свете проживи. Это - ну я даже не знаю, каков состав. Сложный. Но в основе совершенно точно запах разогретого солнцем асфальта и вчерашнего еще холодного дождя - последнего холодного дождя в этом сезоне. И молодой травы. И деревьев, которые скоро зацветут, аромат их будущих цветов доносится откуда-нибудь из послезавтра, или вообще из следующей недели, когда как. И буйные кухонные запахи из распахнутых по случаю внезапного тепла окон - разогретое полсолнечное масло, обязательные котлеты, сладкие нотки компота из сухофруктов, первые парниковые огурцы, только что разрезанные на упоительные кружочки, что-то еще. Почти неуловимый запах оставленного дома портфеля и пыли, которая осядет на нем за неделю, пока он будет стоять в коридоре, где его бросили, прибежав с последнего перед каникулами урока, и пусть все спотыкаются, плевать, не стану его убирать, не прикоснусь даже, потому что у меня ка-ни-ку-лы, ясно вам? Знаете, что такое каникулы? Это - вольная воля. То есть, потенциальная возможность ее. И довольно жалкая, будем честны, реализация. Просто потому что любое осуществление меньше возможности. Но кого это хоть когда-нибудь останавливало? (А если кого-то останавливало, он дурак.)
Так вот, в виленском послеполуденном воздухе был разлит этот сладкий аромат начала одесских весенних школьных каникул, когда две волны - персональной свободы и всеобщей весны сливаются в один мощный поток; навскидку датирую его семьдесят девятым годом прошлого века, но могу ошибаться.

Еще горстка храбрых подснежников во дворе на Бокшто превратилась в несколько озер; на улице Швенто Казимиро подняли белые и лиловые головы крокусы, на проспекте Гедиминаса возле магазина Zara первая перелетная бабушка продавала сиреневые перелески (ну не "печеночницей" же их называть, в самом деле), связанные в совсем крошечные букеты, годящиеся разве что на бутоньерки. В центре (по крайней мере, на Вильняус и на Пилес) появились первые уличные столики кафе, а значит весна неизбежна и неотменима теперь.

Простите нас, пожалуйста, что мы не починили холодильник раньше. Мы даже не догадывались, что все из-за него.
чингизид

формулы успеха

Оно ж как. Очень просто быть умным писсемистом. Проще вообще трудно что-то придумать: сел на диван, включил гениальный супермозг, обработал жизненный опыт, огляделся вокруг - ААААААААА! УЖОСНАХ! Все, дело сделано.

Быть глупым писсемистом ровно так же просто. Послушал в детстве, чего взрослые говорят. Потом вышел во двор, послушал, чего говорят старшие мальчишки и девчонки. Потом получил в рыло, чтобы не подслушивал. Потом вырос большой, еще послушал, еще пару раз в рыло получил, и - voila! Даже гениальный супермозг включать не надо, и без него все отлично получилось.

Быть глупым оптимистом тоже не очень сложно. Ну, тут одно из двух - или сразу родился таким счастливчиком, что в рыло ни разу не получил, или так много добрых сказок в детстве читал, что даже "в рыло" не помогло. А еще можно пойти к первому попавшемуся гуру. Или просто базарную гадалку поймать в хорошем настроении, чтобы счастливую жизнь предсказала - тоже отлично работает, если гениальный супермозг не включать. Гениальный супермозг - он, зараза такая, всю лафу обломает. Но если у нас его нет, все в порядке.

А вот быть умным оптимистом практически невозможно. Невыполнимая задача - со всей этой херней взлететь. Но если кто имел несчастье родиться на свет с гениальным супермозгом, имейте в виду - именно для этого он и выдан. Зараза такая.
Потому что необходимость делать невозможное никто, извините, не отменял. И не отменит. Без делания невозможного жизнь вообще не в зачет.

Ну, в общем, приступайте.
А мы с моим гениальным супермозгом пойдем спать. Заслужили. Сегодня мы были оптимистами примерно часов семь. С перерывами. Но сравнительно небольшими!
А завтра все по новой.
чингизид

извращенные педофилические опасности!

Котёнок Котовская вышла погулять на балкон. На балконе сидел толстый голубь. Нет, даже не так - ТОЛСТЫЙ ГОЛУБЬ. Это чтобы вы представили себе размеры и объемы.
Увидев Котовскую, прекрасного котёнка, толстый голубь внезапно раздулся в шар и стал еще толще. И загукал, и загурчал. И пошел прямо на котёнка Котовскую, которая в ужасе метнулась в дом и на балкон больше не выходила. А ведь каким храбрым котёнком была прежде!

Мы сперва подняли котёнка Котовскую на смех - что ж ты голубя испугалась, дурбэцыло? Он же просто птица. Он вообще еда! Потенциальная, по крайней мере.
И только потом до нас дошло, что голубь шел на котёнка, исполняя брачную пляску. Извращенец такой нехороший.
Конечно, бедный ребенок смутился, покраснел и убежал, как пятиклассница, встретившая в парке эксгибициониста с алыми парусами, свисающими из ширинки.

Теперь мы рассказываем котёнку Котовской про пестики и тычинки, а также призываем ее понять, простить, поймать и съесть всех негодных извращенцев, атакующих ее невинный взор посреди этой буйной поздней весны.

Надеюсь, все обойдется, и нам не придется тратиться на психотерапевта. Тем более, она же час на кушетке лежать не выдержит, непоседливый этот котёнок. И все тогда насмарку.