В супермаркете на кассе лежит мильён пактетиков с жевательной резинкой. Думаю: что ж я все эвкалипт жую, как коала самозванная? Надо что-то новое попробовать.
Беру незнакомую какую-то упаковку. Распечатываю на ходу, чую: что-то не так. Да и люди вокруг какие-то больно уж восхищенные.
Конечно, да. Это я, оказывается, на глазах у счастливых посетителей магазина вскрываю пачку презервативов и чуть ли не рот сую. Что ж не пожевать, если жуется, ага.
Рассеянный прохвессор. Позорище.
Херука уже знает
Бегу на маршрутку. Дяденька милицанер кричит вслед: "Пацан, куда летишь?"
Я - летучий пацан, совершено верно. Это к вопросу о моей мочеполовой принадлежности и прочей биографии, которая так интересна бывает порой прогрессивному человечеству.
Органы внутренней безопасности граждан ответят на все непростые вопросы гражданского бытия, так-то.
А больше никто ничего не знает.
Вот и ладненько.
P.S.
А это, кстати, правда, или утка, что москвичам, даже которые с пропиской, запретили целоваться в метро? И теперь весь московский молодежный петтинг будет делаться только по месту постоянной регистрации и в специально отведенных уличных платных кабинках?
Вот теперь-то молодежь и поедет в политэмиграцию.
Ай хорошо.