Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

чингизид

дома

В Додо мне вручили Order of Dodo of Honour, т.е. Орден Почетного Додо, и в такой ситуации мне, если что, придется наотрез отказываться от любых других наград - главная уже есть, зачем еще что-то.
Впрочем, другие награды мне не то чтобы вот прям угрожают.

Двумя часами позже юный пограничник из Шереметьева вертел в руках мой украинский паспорт и шипел: "Неттакойстраны, неттакойстраны, неттакойстраны". Мне хотелось съязвить, но у него дрожали руки, а в глазах был такой нелепый детский страх, словно я сейчас укушу его, и он - о, ужас! - превратится в украинца. Например.

Наконец юноша исполнил свой служебный долг, проштамповал несуществующий паспорт и вернул его мне трясущимися руками.
Тогда мне было не стремно, а смешно. А теперь печально.

Зато литовские пограничники впустили меня через окошечко для граждан (с ВНЖ вообще-то не положено) и сказали: "Добро пожаловать домой". Это было приятно. Но книжки я по-прежнему пишу по-русски, и это неотменяемо.
Поэтому надо отменить трясущегося и шипящего пограничника. А то в куда я писать-то буду?

Теперь я дома и пойду спать прям в ордене. Он мягкий как валенок, идеально сочетается с пижамой и вообще успокаивает.
Утро вечера потом.

P.S.
Свою порцию открыток мне удалось забыть в Додо, и это так по-детски обидно, что хоть рыдай.
Но я не рыдаю все равно. Потому что спать хочу очень герой.

P.P.S.
А! Еще в машине радио сказало, что холод в Москву принес балтийский циклон.
Извинити.
чингизид

11 июля

Ночью Кошечка и Толстый выпотрошили мой тщательно собранный рюкзак. Вытащили оттуда абсолютно все, включая две бутылки темного пива Baltios для N, купленные по его просьбе. В процессе совершения хулиганства кошки, вероятно, считали, что меня так заломает собирать все заново, что я плюну и никуда не поеду. Кошки почти правы - в том смысле, что собираться я ненавижу. Но у меня силаволи, так что номер не прошел.

***

В самолете меня зарегистрировали на место 1А, чем изрядно озадачили - это же, по идее, бизнесс-класс.
Действительность оказалась еще круче. Место 1А - это спиной вперед, т.е., лицом к остальному салону, рядом со стюардессой. Так мне еще летать не доводилось. Офигеть вообще, чо бывает.

***

Хельсинки хороши уже хотя бы тем, что там на улицах свирепствует хельсинская уличная мода. А значит, можно вообще ничего не делать, а просто глазеть.
Тем не менее, меня занесло на Суоменлинну - на белом, как положено, катере. Собственно, интересовала меня не столько крепость, сколько Волчьи шхеры. То есть, острова, на которых она построена. Шариться по Волчьим шхерам - достойное занятие, я считаю. Чью угодно биографию украсит.
Но удивительно не это, а то, что по дороге обратно в Хельскинки катер зашел в Вальгаллу и сделал там остановку. Так и было написано: Valhalla, я не шучу. В интернетиках даже есть доказательство, вот оно:

Были там, значит, и до меня храбрые исследователи.

Когда белый катер остановился в Вальгалле, в моем микроскопическом от восторга мозгу билась одна-единственная мысль: "Ай, мамачки, я в Вальгалле без оружия!" Из оружия у меня, и правда, была только камера "олимпус", зато в т.н. "драматическом режиме". И это обстоятельство отчасти позволило мне сохранить лицо.
Пока мое лицо сохранялось, катер набрал в Вальгалле пассажиров и пошел себе дальше в Хельсинки. Пассажирами, подобранными в Вальгалле, оказались, кстати, женщины с детьми, и тех, и других было много. Вероятно, ездили навещать покойных (павших в бою) членов семьи. Обычное, надо понимать, в этих краях дело.
Меня правда смущает тот факт, что финны не скандинавы, и Вальгалла - вообще не их заведение. Но может быть именно поэтому она и находится на Суоменлинне? С одной стороны, нейтральная территория, а с другой - далеко ходить не надо. Небо, к примеру, гораздо дальше, это мы со стюардессой Финнэйра лично проверили прям с утра.

В общем, я снова среди живых, теперь в качестве автора важного мифо-географического открытия. Премию прошу перевести на пэйпал, аплодисментов не надо.

***

А в Хельсинках возле причала плескалась лодка по имени Лотта.
чингизид

коэффициент уместности

На самом деле все так просто, что даже смешно.

Коэффициент уместности чьего-либо бытия вычисляется так: объем приносимой субъектом радости делится на объем приносимого субъектом горя (скуки, уныния, принуждения, страха и т.п.).

Мне (интуитивно) всегда это было ясно. Поэтому даже в худшие (особенно в худшие) времена мне удавалось выглядеть так, чтобы вызывать у прохожих хотя бы тень внутренней улыбки. И говорить так, чтобы смешить (с этим пунктом такая беда, что потом говоришь серьезно об очень серьезных вещах, а собеседники все равно ржут; но лучше уж так, чем наоборот).

В моих руках очень страшное оружие, данное мне от природы - дар убеждения. Особенно дар трагического убеждения. Если я буду страстно и вдохновенно рассказывать, что жизнь прекрасна, поверит примерно треть слушателей - те, кому этого вот прямо сейчас очень уж хочется. Если же я начну рассказывать, как все ужасно, мы все скоро сдохнем, а потом будет еще хуже, поверят вообще все. Довольно быстро. Самые жизнерадостные продержатся максимум четверть часа. Причем никто даже уши заткнуть не сможет - такова сила моего обаяния рассказчика. Проверено было не раз на самых отборных экземплярах оптимистов; к счастью, я давно в завязке. Вы не представляете, как вам повезло.
И тем более не представляете, как повезло мне. Потому что, похоже, времена, когда мне приходилось держать себя в руках и строго контролировать течение трагических потоков, миновали. Это больше не искушение, а скука смертная, нелепое, бессмысленное занятие - рассказывать, как все ужасно. Тем более, "все ужасно" - это всего лишь малая часть правды о жизни, озвучивать ее, не упоминая о прочих аспектах, еще и интеллектуально несостоятельно, фу.

Ну то есть, в качестве певца экзистенциального ужоса мне боле не блистать. И захочу - уже не получится.
Какое счастье.
чингизид

как слезы под дождем

Хорошие новости, конечно, про погоду, сегодня льет и грохочет; на улице похолодало до +22, а помещения остыть не успели, поэтому, к примеру, на подземной парковке под торговым центром "Панорама" адские футуристические субтропики, в полумраке клубится пар, мигают красные и зеленые огоньки, неуверенно движутся чьи-то тени, и люто пахнет бензином. Мужчина и женщина вышли оттуда наверх, к людям, свету и кондиционерам, и он, нервно хохотнув, сказал: "Мои глаза видели ад!"
"Скорее уж горящие боевые корабли на подступах к Ориону", - усмехнулась женщина, и у меня натурально ноги подкосились от полноты чувств, потому что это же главная цитата из главного фильма моей жизни (хотите узнать обо мне если не все, то почти половину всего, смотрите "Blade Runner", а потом расшифровывайте, это не очень сложно).

Полностью это звучит так:
I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C–beams glitter in the darkness at Tannhauser Gate. All those moments will be lost in time like tears in rain.

И так меня все это тряхнуло (в прекрасном смысле слова), что я хочу теперь предложить вот что.
Давайте составлять списки удивительных вещей, которые видели наши глаза. Понятно, что они все равно "ичезнут во времени, как слезы под дождем". Но не так быстро.

Понятно, что у каждого такой список почти бесконечен, но если ограничиться, к примеру, полудюжиной пунктов, даже интересно, что вспомнится в первую очередь. Мне, например, лезут в голову почти сплошь великолепные в своей необязательности пустяки. Вовсе не Си-лучи близ врат Тангейзера!
И пусть оно останется здесь. Пишите. Я даже комментарии сделаю видимыми по умолчанию, чтобы мне не возиться потом, открывая каждый, а просто прийти и почитать. Как белый человек типа.

Мой список Collapse )
чингизид

обижают

С одной стороны, это когда-нибудь должно было со мной случиться. Если учесть, насколько измененное состояние сознания считается у меня нормой, даже удивительно, что до сих пор мне еще никогда не удавалось со всей дури влететь в нераскрывшуюся стеклянную дверь. Был бы мозг, сотряся бы страшно, а так весь удар принял на себя нос. Который не далее как в минувшее воскресенье принял на себя другой удар, об корзину воздушного шара в момент приземления.

Похоже, Небесная Канцелярия взялась наконец исполнять мою детско-юношескую мечту про нос-крючком. Ну или хоть просто орлиный.
Само по себе это прекрасно, но методы настораживают. Нос, к тому же, оказался тверд в своем намерении сохранить природную форму счастливого клубня. Нашла, что называется, коса на камень.

Думаю теперь, как бы отписаться от услуги. Вот конкретно этой, с носом. Прочие детско-юношеские мечты можно оставить в листе ожидания, особенно про джинсовое пальто и нейтронную бомбу, от которой помрут все люди, кроме меня (и еще кого я скажу оставить). А прочая живность чтобы осталась.
Причем, сперва надо именно пальто, потому что список тех, кому я хочу пальтом похвастаться, значительно превышает список оставляемых в живых.

А нос давайте оставим в покое, а?
чингизид

взаимопроникновение культур

Все закончилось тем, что мне пришлось фотографировать японских туристов.

Их было много штук, примерно десять. Дали мне продвинутую электроговномыльницу, попросили нажать на кнопку.
Но я же не могу просто безответственно нажать на копку. Мне же надо, чтобы люди в кадре были похожи хоть на что-то живое. А для этого требуется развернуть их мордами в правильную сторону и подождать, пока расслабятся и начнут шевелиться. И вот тогда можно нажать на кнопку - если очень повезет, мамы этих людей потом их узнают, а если не повезет, некоторые мамы перепутают, но сердечных приступов все равно не будет ни у кого.

Короче. Минут через десять японцам все-таки удалось отобрать у меня свою камеру. Они, конечно, маленькие, но их же много!
На радостях японцы решили дать мне двадцать евро денег. Они сказали: но вы же по-настоящему работали! Тратили время!
В голове у меня крутились две подходящие к случаю фразы: "гусары денег не берут" и "солдат ребенка не обидит". Поэтому получилось: "солдаты денег не берут". Тем более, я же не знаю, как по-английски "гусары".
- О-о-о,- восхитились японцы. - Вы солдат? О-о-о-о!
- Полковник, - говорю я. Потому что по-английски помню только "майор", "полковник" и "генерал". Логично было представиться чем-то средним, чтобы без гордыни, но и без ложной скромности.
- Какой армии? - заинтересовались японцы.
- Альганской, - говорю, с ужасом чувствуя, как накатывает вдоховение. - Арми оф Альган. Дую ю ноу Альган? Зысыз а смол балтик катри! Вери смол, бат вери бьютифул!
- Конечно мы знаем! - вежливо заверили меня японцы. - Еще бы! Вери бьютифул кантри этот ваш Альган! Мы очень надеемся посетить его в будущем!
Чего доброго, и правда посетят. И там сфотографируются. Они такие.

Мне теперь очень стыдно. Потому что в альганской армии, как ни крути, нет полковников. И майоров тоже нет, и генералов. Только Великий Рандан, куча безземельных младших сыновей окрестной знати и хоты - пушечое мясо, набранное из местных смердов.
И как потом японцам в глаза смотреть - когда они приедут?

(А с чего все началось, я как-нибудь потом расскажу. Но не все.)
чингизид

тут этого воздушно-капельного интернета - хоть жопой жри

А было вот чего.

На границе Литвы и Латвии автобус остановился буквально на три минуты. В салон автобуса ворвались возбужденные мужыки в форме пограничников. Они вихрем пронеслись по салону, громогласно требуя показать им документы. Пассажиры прнялись доставать из-за пазухи паспорта всех цветов радуги, пограничники взяли пару паспортов в руки, пришли от такого зрелища в экстаз, прочие документы смотреть не стали, выскочили из автобуса и убежали, еще быстрее, чем прибежали.
Надо думать, это были особо опасные маньяки, саботирующие Шенгенское соглашение. Ну или просто ломки у них, а что ж.

***

В Риге больше всего вштыривают вопли чаек над старым городом. От такого саундтрека все как-то сразу становится неправдой, не считается, невсерьез, понарошку. Непередаваемое впечатление. Подобное сочетание мне довелось наблюдать в городе Нюренберге и, кажется, больше нигде.

***

Завтра придется все-таки сходить на книжную ярмарку. Говорю ответственной барышне: вы мне сразу скажите, что в вашем плане мероприятий (и как язык повернулся?) считается работой, а что - удовольствием. Зачем? - спрашивает. Ну как, - отвечаю, - удовольствие можно прогулять, а работу нельзя.
Барышня глядит с жалостливым сочувствием. Она наверное впервые в жизни увидела человека, который заранее беспокоится, можно ли как-то избежать халаявного ужина. Хорошо, что у меня местной медицинской страховки нет, так что в латышский бедлам меня все-таки не упекут. Там, тем более, сейчас все наверное буйными пограничниками забито. Добрые нянечки мастерят себе фальшивые паспорта из цветной бумаги, ходят по палатам, предъявляют свое рукоделие больным, дабы облегчить их страдания.

***

Некоторые кусочки Риги надо бы отковырять и увезти домой. Нам в Вильне такое очень даже пригодилось бы!
чингизид

(no subject)

Когда мне было мало лет,
и обстоятельства вынуждали меня (как всех детей) слушать чудовищную галиматью, которую несут взрослые,
да еще и делать вид, будто я принимаю ее к сведению,
так вот, в ту печальную пору взрослые очень любили повторять формулу: "Ты умнее - уступи".

С какой, собственно, стати умный должен уступать дураку, совершенно непонятно мне до сих пор.
Но, судя по всему, формулу эту изобрели страшные чОрные маги с целью истребить человечество,
внедрили в обиход много веков назад,
и зловЭщий план их реализуется пока столь успешно,
что руки опускаются вдоль туловища.
а потом снова поднимаются и тянутся - не к пресловутому парабеллуму даже,
к миномету.

Это была естественная реакция организма на имитацию мыслительных процессов,
липкие следы которой то и дело нечаянно обнаруживаются в Повсеместно Протянутой Паутине,
спасибо за внимание.

Схожу, пожалуй, на рынок за минометом,
а то словами человечеству уже не поможешь,
действительно.
чингизид

шпионская рассылка продолжается

Опять пришел восхитительный спам.
Выглядит он так:

Subject: Разбуди в себе Лидера! Стань
Date: Wed, 18 May 2005 16:40:29 +0000
Вид строгий, внушительный., - Можно прямо отсюда, первым орудием. Цель видна очень хорошо. Батурин,, - Она уже родила дедушке дочку. А он ей аттестат не высылает. Может, он, пригревало солнце,и мы быстро обсыхали. На обратном скате высоты, чуть, - Весь мой расчет Гоменюк раскидал. Меня -в четвертый, Ковалева - в, ругается. Лучше сдайте, - сказал Рахматуллин, командир четвертого орудия., Немцы не только утащили Самылина и унесли личное оружие, но и укатилис, - Вы шутите, наверно? Смеетесь надо мной?, "студебеккера" до Коломы и и усадили Зину в кабину к пожилому шоферу.


Это што вообще?
чингизид

(no subject)

и ваще,
у меня чОрный пояс по боевым коммуникациям.

содрогнитесь, пожалуйста.
Штоли трудно вам?