Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

чингизид

Нормальные мужики

Во дворе припаркован автомобиль, за рулём сидит дама, снаружи возле автомобиля, слегка на него оперевшись, курит мужчина. Дама, чтобы не тратить время зря, решает помыть лобовое стекло, включает дворники с омывателями, несколько капель попадают в мужчину, он отпрыгивает в сторону и в драматической манере начинает оттирать лицо.
Дама сперва извиняется, потом утешает, снова извиняется; не добившись нужного эффекта, в сердцах говорит:
- Да ладно тебе, нормальные мужики это вообще пьют!
чингизид

ыкспертное

У зачем-то массово читаемого юзера де_градацио есть один существенный недостаток: неправильный юзернейм. Вот мой вариант правильный (а вовсе не глупая шутка, как может показаться). Потому что поучения на тему "как нам обустроить межполовую еблю для мирового пролетариата" на основе так называемого традиционного подхода к гендерным ролям, актуального сейчас, разве что, для наиболее отсталых социумов (кириллический сектор, ясен пень, инклюдыд) это, извенити, никакая не "эволюция". Эволюция это про другое немножечко, извенити эгейн.

Всё остальное у помянутого юзера прекрасно и гармонично, включая кукольный фото-сериал про межполовую еблю пластмассовых куколок. Особенно сериал!

Чего только не прочитаешь в этих ваших инторнетах пока разогреваешь свой лимузин! Ойфоньчики в этом смысле всё-таки мировое зло, надо прекращать.

(Комментарии закрываю, потому что про всякие глупости всегда всем охота поговорить. А мне про глупости говорить недосуг. Я и записываю-то удивительное впечатление только чтобы выбросить его из головы.)
чингизид

Вся правда обо мне

В результате забастовки дворников банда трюкачей отобрала мой лимузин и спрятала его среди болот Нового Города, в ангаре, где с потолка свисает огромный бутафорский колокол.

Как показывает практика, оставшись без лимузина, человек в моём лице мгновенно деградирует, возвращается домой в полдень с бутылкой коньяка, съедает кошачью еду и забывается тревожным сном прямо на твёрдом холодном полу; ладно, на мягком тёплом ковре, но всё равно на полу же.

Потом позвонили трюкачи, сказали, что согласны вернуть мой лимузин, если я заплачу им 20 евро. Жизнь сразу стала налаживаться, известный зарубежный художник пригласил(-а) меня на кофе, а это хорошее начало моего духовного развития ящетаю. Того гляди, разовьюсь наконец-то!

(Что мне нравится больше всего - в этой записи нет ни единого слова неправды, только одно небольшое преувеличение: на самом деле, трюкач был один, а остальные - просто его помощники. И это я ещё не рассказываю о состоявшейся практически на рассвете встрече с господином консулом на заднем дворе; высокие договаривающиеся стороны примерно по колено провалились в стремительно тающий сугроб, но успеху переговоров это не помешало. История про консула и сугроб тоже чистая правда, но как-то уж слишком сюрреалистичная даже на мой взгляд.)
чингизид

Человек и закон

Границу допустимых требований общества к отдельному человеку проще всего показать на правилах дорожного движения.

В целом, правила дорожного движения - пример чрезвычайно разумного и необходимого свода законов (обязательных к исполнению правил), соблюдение которых всеми участниками движения делает его (движение) максимально безопасным и удобным для всех, при этом ни одно из правил не является невыполнимым - обладания базовыми навыками практического вождения, необходимыми для получения водительских прав, достаточно, чтобы выполнить любое из правил.

Однако в правилах дорожного движения есть статья, обязывающая водителя и пассажиров пользоваться ремнями безопасности и устанавливающая определённое наказание за отказ от выполнения этого условия.

Правило это, на первый взгляд, может показаться разумным: для многих водителей и пассажиров страх наказания становится серьёзным аргументом в пользу применения ремней безопасности, и в некоторых случаях это действительно спасает им жизнь.
Однако как только общество начинает угрожать мне наказанием за недостаточную, по его общественному мнению, заботу о моей собственной безопасности, оно переступает роковую черту и становится, по сути, рабовладельческим, с тем лишь отличием, что рабовладелец - коллективный. Что, на самом деле, только усложняет ситуацию, потому что с ним не договоришься о выкупе, и даже бежать толком некуда, проблема-то общая, разница только в нюансах.

Когда я говорю, что общество рабовладельческое, это не художественное преувеличение, а констатация факта. Потому что быть свободным человеком - это, в первую очередь, самому решать вопросы своей безопасности, со всеми вытекающими последствиями, в том числе, платить жизнью за свои ошибки. Или наоборот, спасать свою жизнь, положившись на свои знания, опыт и интуицию в тех случаях, когда они требуют принять меры безопасности, не совпадающие с общепринятыми (известен ряд ситуаций, когда отсутствие ремней безопасности спасало жизнь водителю, так случается довольно редко, но случается, факт).

Пока у человека нет свободы даже на этом уровне - самостоятельно принимать решения о своей безопасности, самостоятельно решать, как распорядиться своим телом и психикой, самостоятельно передвигаться по планете, не спрашивая разрешения чужих, незнакомых ему людей, самостоятельно решать, каким способом и при каких обстоятельствах он умрёт, человек находится в рабстве, вне зависимости от того, осознаёт он это или нет.

Скажу больше, пока общество ограничивает человека в принятии самостоятельных решений о собственной жизни и собственной смерти, оно берёт на себя функции Бога, с которыми не справляется столь явно, что даже не смешно это обсуждать.

Я понимаю, что эту проблему вот так сразу не решишь. Но пока уважаемая сытая, одетая и обутая часть человечества сидит в своих тёплых уютных сортирах, пристегнувшись, для спокойствия, ремнями безопасности к бачкам, и делает вид, будто проблемы нет, человечество, при всём моём уважении, семимильным шагами идёт к пропасти, где ничего, кроме сортиров и ремней, по большому счёту, нет.
И в этих сортирах, прикиньте, всё холоднее и неуютнее. А ремни затягиваются всё туже. С каждым годом.

Привет.
чингизид

Нравственный закон внутри меня

На самом деле, это такая смешная штука, когда она проявляется на конкретных примерах.

Вот, скажем, ключи от двора.

Прошлая квартира наша была в квартале от проспекта Гедиминаса, самый-самый центр с дорогой по местным меркам парковкой. К дому прилагается огромный двор, где даже в худшие часы дня всегда можно найти место для машины. Для въезда двор закрыт таким специальным столбиком. Всем жильцам полагается ключ, нажимаешь на кнопку, и столбик уходит под землю.
За то время, что мы там жили, столбик неоднократно ломался, его чинили, потом меняли на новый, да так и не поменяли, оставили как есть. В результате всех этих перипетий, у нас образовались два ключа от столбика. Один - неучтённый. То есть, его можно было не отдавать хозяйке при расставании.

И у меня в связи с этим были, конечно, прекрасные планы. Оставить один ключ себе и всегда иметь бесплатную парковку в одном из самых понтовых и стратегически удобных мест центра.

Что вышло на практике.
Как только дошло до дела, нравственный закон внутри меня встал раком и сказал: "НИМАГУ!" Вот прям не "нихачю" даже, а "нимагу". Что тут будешь делать.
При этом у меня вовсе нет убеждения, будто обманывать "плохо". Более того, я знаю, что этот поступок не причинил бы никакого ущерба другим жителям двора, потому что квартира осталась пустовать до продажи, а это дело долгое. И своего автомобиля у хозяев нет, так что моя машина не заняла бы чужое место. А если бы даже и заняла, мне, честно говоря, плевать: у нас там всё равно вечно пол-двора левых машин, водители которых обзавелись специальным устройством, позволяющим взламывать чужие электронные ворота. И ещё некоторые жильцы тайно пускают посторонних за малую денежку. В общем, обычный бардак.
То есть, мой рациональный ум прекрасно понимает, что оставлять себе ключи от двора было можно и нужно. И не стал бы осуждать тех, кто так поступил.

Нравственный закон внутри - это, как выясняется, совсем про другое.
Это - про невидимые потоки силы. И немножко про линии мира. И ещё про всякое такое непостижимое и неопределённое.
Я не могу игнорировать это непостижимое и неопределённое, при всей его невидимости.
И при всём желании не могу влиться в поток действий, которые определяю словом "хитрованство". Вот это общее деловитое мельтешение у корыта с питательной хряпой под лозунгом "хочешь жить, умей вертеться". Вот это повседневное торжество инстинктов самосохранения - без моего участия, пожалуйста. Мне это своим участием легитимировать никак нельзя.

И так абсолютно во всём. В любой мелочи.

Нравственный закон внутри - это не про мораль. Это про равновесие мира. И наверное выдаётся бонусом к способности этот мир изменять.
Бонусом же выдается, как я понимаю, дополнительный шанс помереть в канаве, на обочине, потому что физическому выживанию среди ловких хитрованов способность изменить мир совершенно не способствует. Реальность-то у нас инертная, пока изменится, так все трижды забудут, откуда у изменений ноги растут. И вообще не факт, что доживут.
Но в очереди за хряпой зато не затопчут. Так что хороший бонус, годный, пусть будет. Берём.
Тем более, что он всё равно уже есть. И неотменяем.

А бесплатной парковки в центре у меня, конечно же, нет. И чёрт с ней, на самом-то деле.

P.S.

С этими общими потоками, если их видеть и ощущать, вообще ужасно интересно. Потому что они (общие потоки) бывают восходящие и нисходящие. И если с нисходящими нельзя иметь ничего общего, то, присоединяясь к восходящим, получаешь дополнительную дозу жизни. Не знаю, как более точно сказать :)
чингизид

прапагоду и не только

Мокрый, конечно, и тут же растаял. В смысле, этот ваш sneg. Поэтому не считается.

Но в целом следует признать, что этот внезапно вошедший в моду в Небесной Канцелярии тренд - температура воздуха от плюс одного до минус одного - чеесчур интеллектуальное развлечение для меня. Никак не соображу, что надевать, и куда всё ещё можно идти пешком, а куда уже лучше в автомобиле.
Впрочем, это задача на две трубки два пшика. Если пшики производить из флакона с надписью Montale Chocolate Greedy. Для меня это идеальный зимний парфюм, потому что он элементарно поднимает температуру воздуха на 3 - 4 градуса. Этого обычно достаточно для комфорта.
Окружающие говорят, что им тоже поднимает. Правда, другие окружающие говорят, что я пахну как конфета про водку в шоколаде. Но не то чтобы мне это казалось недостатком.

Другие вроматы от Montale, кстати, совершенно невыносимы. Шоколад мой даже стоял на полке на некотором расстоянии от их стройных рядов и делал вид, что он не с ними. А что фамилиё одно, да ещё и бутылки одинаковые, случайность, не обращайте внимания. Не верьте!

И ведь да.

Меж тем, книжку "Няпиздинг сэнсэе" всё-таки захотели издать на бумаге. Правда, не с Реццыной обложкой, увы.
Букву З в заголовке ловко заменили на импортный знак Зорро, чтобы матюка случайно не вышло. И от этого, по-моему, как раз и сделался матюк.

Карочи. Вот она на Озоне. В предзаказах, есличо:



Ещё мне удалось поработать водителем художника за еду из макдональдса, но это уже совсем другая история.
чингизид

Совы - не то, чем

Человек средних лет в скучном хорошем костюме, со скучным лицом и даже сложения какого-то скучного, благонамеренного, плотно-спортивного, стоит у светофора в ожидании зеленого света и читает книжку. Приглядевшись, обнаруживаю, что это сочинения Бакунина.
Неожиданно вздрогнув, скучный человек оглядывается по сторонам, видит, что автомобилей нигде нет, и бежит через дорогу на красный свет, пружинисто подпрыгивая, как мальчишка.

- - -

Человек с неприятным, но эффектным лицом серийного убийцы из кинофильма идет по мосту, о чем-то разговаривая по телефону. Проходя мимо, обнаруживаю, что он негромко, но очень чисто поет в телефон гамму для распевки.
чингизид

(no subject)

Как я починяю электричество, подробно и достверно описано тут.

А теперь, когда новые водительские права у меня в кармане, можно рассказать, как я делаю все остальное.

Условия задачи такие. Некоторое время назад у меня (по моему недостмотру) просрочились старые водительские права, пришлось получать новые, как бы с нуля. У нас новые права выдаются сперва сроком на 2 года, а потом, если ничего ужасного не натворил, выдают нормальные, на 10 лет.
Занимается всем этим (экзаменами, выдачей прав, регистрацией автомобилей, техосмотром и пр.) не дорожная полиция, а специальная организация Regitra. Не знаю, почему так; впрочем, сейчас это неважно.
Срок моих двухлетних прав истекал 9-го февраля. У меня хватило вменяемости позвонить в эту самую "Регитру" в конце января и спросить, каковы должны быть мои действия. Мне сказали, что обменять права на новые можно только на следующий день после окончания срока их действия (или позже). Дескать, приезжайте 10-го, и будет вам щастье. Спрашиваю: что с собой брать? Отвечают: ничего, только права и паспорт (в моем случае, карточку про вид на жительство).
После этого разговора я расслабляюсь и живу долго и счастливо до наступления 10-го февраля.
И вот тогда начинается самое интересное.

10 февраля я еду в ближайшее к дому отделение Regitra. На дверях висит объявление, что Regitra переезжает по такому-то адресу и ждет там всех желающих начиная с 17 февраля.
Но это пока не проблема вообще. Сажусь за руль и еду в центральное отделение, которое всем хорошо, только находится практически за городом. Это примерно треть дороги к Тракаю, если ехать из центра Вильнюса и считать расстояние от порога. Ну, может, чуть меньше.
Приезжаю в центральное отделение и выясняю следующее. Regitra, конечно, сегодня работает. И отдел регистрации автотранспорта, и техосмотр, и касса. И экзамены идут. Но вот конкретно выдача прав по понедельникам закрыта. Привет.

Тоже, в общем, не беда, завтра приеду. Бешеной собаке семь верст не крюк, если она за рулем (пользуясь случаем, передаю привет С.С., который научил меня этой фразе). На всякий случай - ну просто чтобы хоть как-то ощутить поездку полезной - спрашиваю в информации: а правильно ли мне сказали по телефону, что нужно принести только старые права и паспорт?
- И еще медицинскую справку! - радостно говорят мне в отделе информации.
Обморок.

Первая мысль: что ж вы, суки, по телефону это не скзали? У меня тогда были две недели, чтобы спокойно эту справку получить. А не в режиме "надо было еще вчера".
Вторая мысль: это же мне теперь идти в поликлинику! Тяжелый, продолжительный обморок. Потому что местные поликлиники - это, конечно, не ужсные советские учреждения. Но... эээ... с благородным оттенком старины. С точки зрения бывшей советской старушки - чистое счастье, а с моей - я лучше в платную пойду, если можно. Потому что в обычной быстро не будет, хоть убейся. И очереди собираются, несмотря на предварительную запись. И приходить небось к 8 утра, доктора это любят.

Тут же звоню в платную поликлинику, и узнаю, что - да, осмотр они делают и справки дают. Стоит это довольно дорого (больше 100 евро, чтобы всем было понятно). Но при этом справки от психиатра и нарколога все равно надо брать по месту жительства. Ну а смысл тогда?
Никакого.

Потом я вспоминаю, что а автошколе, куда мне пришлось пойти ради получения новых прав, к нам приходила специальная медкомиссия из какой-то другой платной частной клиники, которая давала эти чертовы справки. Не автоматом давала, всех честно и старательно осматривали. Но быстро, на месте, все специалисты сразу. И стоило это литов 60 (меньще 20 евро). Решение: поехать в автошколу и спросить у них телефон/адрес конторы, которая к нам приезжала. Если у них такая специализация, значит все должно быть быстро и просто.
Приехав, обнаруживаю на месте автошколы салон свадебных нарядов.
Зрители в партере рыдают, галерка потрясенно свистит.

Тогда, перекрестившись всеми известными мне способами включая принесения кровавой жерты языческому идолу, я иду в районную поликлинику. В ходе оживленного диалога в регистратуре выясняю, что существует особый филиал - "там, где вендиспансер, ну вы же наверняка знаете! - о боже, я настолько хорошо ужасно выгляжу?!" В этом филиале заседают всякие медкомиссии, работают с 8 до 13, предварительной записи нет. А в наркологический диспансер за справкой надо идти отдельно. "Это же интересно! - с энтузиазмом говорит регистраторша. - Вы там может быть самых настоящих наркоманов увидите!"
Люблю оптимистов.

На следующий день я встаю в 10 утра (если учесть, что раньше 5 я не ложусь, потому что после полуночи самое продуктивное время, это действительно довольно серьезная жертва, мне для нормального самочувствия надо поспать хотя бы часов 7). Собираюсь. В последний момент соображаю, что надо бы взять с собой старую медицинскую справку, выданную 2 года назад. На тот случай, если моего литовского окажется недостаточно, чтобы объяснить все точно. Ну или просто доктора протупят, невзирая на язык. Я совершенно точно знаю, что тупить - любимое общечеловеческое занятие, кроме тех случаев, когда надо быстро цапнуть, что плохо лежит. Исключения бывают, но не факт, что мне настолько повезет.

Беру, короче, старую справку для образца и еду в бывший вендиспансер, адрес которого мне любезно подсказал Гугл, а вовсе не опыт бурной молодости, как почему-то надеялась регистраторша в поликлинике. Приезжаю и даже нахожу парковку всего в трех кварталах от нужного мне заведения - можно сказать, удача.

В регистратуру стоит очередь. Не такая большая, как виделось мне в кошмарных грезах, человек пять всего. Но ждать все равно скучно. Развлечения ради, вынимаю из сумки старую медицинскую справку и начинаю ее разглядывать с преступной мыслью: вот бы тут дату как-то переделать, а!
И тут вижу, что справка действительна до 2021-го года. Бурный, продолжительный закадровый смех.

Придя в себя, я покидаю очередь и спокойно еду за город в центральный офис Регитры, где на этот раз все идет как по маслу.

Если бы это был случайный эпизод, можно было бы просто присоединиться к смеху за кадром.
Но у меня вообще все дела делаются так. Жопа-на-ровном-месте - Жопа - Глубокая-Жопа - Еще-одна-Жопа - Совсем-Пиздец-Какая-Жопа - Унылая-Жопа - Жопа-с-присвистом - мобилизация-всех-сил-организма-на-борьбу-с-жопой - Чууууудооооо.
чингизид

Внимание вопрос

Совершенно неожиданный.

ПОЖАЛУЙСТА, ОТВЕЧАЙТЕ ТОЛЬКО ЕСЛИ ЗНАЕТЕ. ПРЕДПОЛАГАТЬ И ДОМЫСЛИВАТЬ Я УМЕЮ И САМОСТОЯТЕЛЬНО :)

Вот смотрите. Например, есть довольно крупная торговая фирма (компания). Торгует, скажем, мебелью. Или там постельным бельем, или посудой - неважно. Не производит, а только торгует. Не IKEA - масштабы совсем не те, но имеет, предположим, несколько торговых точек (магазинов) в разных городах (возможно даже странах). И собирается расширяться.

И вот вопрос: какие там есть (могут быть) должности?
Мне понятно, что какой-нибудь директор (совет директоров), бухгалтерия, продавцы, водители, разные там экспедиторы-грузчики. Кто еще? Как их должности называются, и что примерно делают эти люди?

Заранее огромное спасибо.

UPD

Горшочек, выдыхай! В смысле, не вари :)
чингизид

108 дней, день 99. Хорошая жизнь

В проходном дворе из-за угла на меня внезапно вывернул автомобиль. Ничего страшного не произошло: мне удалось отпрыгнуть в сторону; впрочем, честно говоря, полз он с такой скоростью, что столкновение могло привести, в худшем случае, к порче штанов.
Но штука совсем не в этом. А в том, что на автомобиле большими рекламными буквами было написано: GOOD LIFE.

То есть, мне, получается, удалось увернуться от хорошей жизни.

Впрочем, еще смешнее было бы не увернуться и жаловаться потом: от хорошей жизни у меня порвались штаны!

А совсем уж круто, конечно, было бы погибнуть от хорошей жизни. Но шансов на это, увы, у меня не было с самого начала. С другой стороны, кто бы тогда этим хвастался? Так что все к лучшему.