Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Заинька

в начале пути

Всё-таки удивительно, насколько острым может стать с годами (строго говоря, не с какими-то там формальными "годами", а с опытом) утраченное в момент условного (физического, гормонального) взросления и возвращённое силой (ловкостью, хитростью и даже в каком-то смысле обманом) ощущение самого начала пути.

Оказывается, если сорок лет водить себя по (ледяной, как иначе) пустыне без надежды однажды выйти, то есть, вообще без надежды, на энергии яростного отчаяния: фак вам, блядские людоеды, прежде, чем упасть, я сделаю ещё один шаг (это вечная программа-минимум - всегда, при любых обстоятельствах, любой ценой, во что бы то ни стало, делать ещё один шаг) - так вот, если водить себя сорок лет по пустыне на таких непростых условиях, дело даже не в том, что куда-нибудь выйдешь, а в том, что твоя ледяная пустыня согреется и зацветёт. Ну и будешь стоять, такая кукусинька, псевдосуровый воин, условный герой (читай - неудавшийся дезертир) всех безнадёжных битв разом, как белка Рататоск на именинах, озираться по сторонам, вспоминать, где у человека та кнопка, которую нажимают, чтобы заплакать от счастья. Впрочем, хрен тебе кнопка, так и будешь стоять.

Это вообще поразительная штука - годами (на самом деле, десятилетиями) воспитывать в себе стойкость обречённого на поражение, потому что меня всерьёз парят только такого рода задачи, у которых в текущих условиях нет решения, для таких как я немыслим "успех", потому что даже слабый намёк на "успех" - вне пределов человеческих возможностей, тем более, вполне скромных (как кажется изнутри) моих. И внезапно дойти до такой удивительной точки, из которой начинаешь видеть: кое-что таки получилось. То есть, уже получилось. Вотпрямщас оно есть, и даже если завтра снова не будет, у меня уже было моё сияющее вотпрямщас - в самом начале пути.
чингизид

теперь и обо мне расскажут внукам

Меня попросили купить касторовое масло.
Захожу в аптеку, иду к полкам, на которых стоят всякие безрецептурные средства, и некоторое время втыкаю.
Иногда я туплю натурально как котик: застыну на месте, пырюсь, и всё. Причиной тому не духовное совершенство (как у котиков), а особенность зрения. У меня лёгкая близорукость и довольно сильный астигматизм; и то, и другое гораздо лучше регулируются волей, чем очками. Я имею в виду, что умею внутренним усилием отлаживать своё зрение для решения каждой конкретной задачи - например, чтобы разглядеть, что стоит на полке, и прочитать этикетки. Обычно я это делаю автоматически и очень быстро, без заметной паузы, но иногда система даёт сбой и зависает. Вот тогда я и пырюсь, как котик, пока настройки не подкручу.
И вот, подкрутив, наконец, настройки, я обнаруживаю, что стою прямо перед полкой с презервативами и прилагающимися к ним разнообразными смазками. И с неподдельной заинтересованностью на всю эту роскошь смотрю вот уже три минуты. Явно же вижу ТАКОЕ примерно пятый раз в жизни и выбрать никак не могу.
Из дальнего угла аптеки ко мне приближается консультант, отличная рыжая тётка крепко за пятьдесят, мой любимый тип "содержательница притона и учительница литературы в одном лице"; на этом самом одном лице написана жизнерадостная готовность тактично помочь бедной зайке в нелёгком деле выбора гондонов.
"Вам помочь?" - вкрадчивым бархатным шёпотом спрашивает тётка, всем имеющимся в её распоряжении лицом (и немного бюстом) демонстрируя понимание и сочувствие. И тут до меня доходит, что пришёл мой звёздный час. Звонким высоким голосом, каким обычно читают стихи Дед-Морозу, говорю громко, на всю аптеку: "Мне касторку, пожалуйста!"
Немая сцена была хороша, её нарушали только тихие всхрюкивания девушки за кассовым аппаратом, тактично закрывшей рот руками, чтобы вслух не заржать.

Так мне удалось пополнить элитные ряды загадочных посетителей аптек, у которых хрен знает что в голове. Очень этим горжусь.
Клаусу не нравиццо

и о гинекологии

Утром в гмейловскую почту, куда обычно не приходит спам, свалилось письмо следующего содержания:

Здравствуйте, коллеги!
Мое имя Наташа. Я хочу вам предложить услуги по созданию текстов. Веду работы в этом направлении более 10 лет. Занимаюсь написанием текстов на самые разные тематики: спорт, материнство, телефония и пр. Этот контент можете применять для заполнения вашего портала и для его продвижения.


Анекдот про гинеколога, который убил девочку в парке, все помнят?
чингизид

И о главном. В смысле, о погоде :)

Сегодня был ноябрь. Самый конец ноября. Такое типичное обещание долгой тёмной зимы, с противным нулём по цельсию и мокрым снегом, даже запах ветра ноябрьский.
К счастью, это было враньё, хоть и вполне достоверное. И вот прямо сейчас у меня за открытым окном снова весна. Ноябрь уж миновал!

Мокрый снег - это даже лучше, чем трупврага, проплывающий по реке. Весь годовой запас злорадства и немилосердия можно израсходовать, глядя, как он тает, ещё не коснувшись земли. И думая: вот тебе, вот тебе, вот тебе!
В некоторых вопросах я - злобный психопат. Это приятно.

Подснежники во дворе-на-Бокшто, меж тем, отрастили себе толстые белые бутоны. Плевать они хотели на лже-ноябрь. Сегодня мы смотрели на них в темноте, освещая поляну неверным светом гаснущего фонарика, но всё равно отлично разглядели эту красоту; подозреваю, завтра уже раскроется пара-тройка цветков. Ну, послезавтра так точно. Надо бы не забыть проверить.
petro

шоп как у людей

…Вот, скажем, хороший мальчик Д. шестидесяти трех лет рассказывает, как ему сорок лет назад делали операцию на желудке. Делали в Днепродзержинске, где оказалась дальняя семья, сумевшая договориться с хирургом-светилом, ради которого принято было ездить аж из Москвы. Хороший мальчик Д. приехал, прооперировался 31 декабря, отделение было почти пустым — кроме пары сиделок и дежурного врача все, кто мог, разбежались. А без малого в двенадцать хорошего мальчика Д. разбудила та самая дальняя семья, пробравшаяся в гастроэнтерологическую палату хирургического отделения с оливье, и икрой, и шпротами, и шампанским, и копченым сыром. И шепотом, в темноте, как маленькие пугливые тараканчики, эта дальняя семья праздновала с хорошим мальчиком Д. и тремя его соседями по палате Новый год, чтобы все было по-человечески; и всем запретным, что принесли, мазали пациентов немножко по губам — и шпротами, и икрой, и сыром, и шампанским, — чтобы все по-человечески же было.

У Линор эти штуки вообще всегда отличные, но вот тут - всё, что можно сказать о бездумном следовании традициям, уместилось в одном абзаце. Не давать мазать себя по губам шпротами - важнейшее и сложнейшее из искусств :)
чингизид

Строчков

В комментарии к предыдущей записи кинули стишок Владимира Строчкова, который я не могу тут не выложить, просто разорвет меня, если не покажу его всем, такой уж он хороший и точный:

Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу.
чингизид

какоеутровоздухмилыйжурчапоститсянадмогилой

Ну, раз вы все такие умные и проницательные - хорошо, договорились. Вот вам трудная задача.
Скажу сразу, мне она далась только с третьего подхода и только после того, как удалось вспомнить некоторый факт (близкий к общеизвестному и уж точно общедоступный) о жизненных обстоятельствах носителей языка суахили, речь о котором пойдет в задаче. В условиях задачи факт не указан; значительно облегчает жизнь то, что решение без этого факта настолько невозможно, что его вполне можно предположить гипотетически, а потом уже вспомнить, или нагуглить - именно так случилось со мной :)

А теперь, когда все (я надеюсь) достаточно запуганы и пошли кто к маме, кто за валидолом, держите задачу.


Дни недели суахили. Автор А.Н. Журинский

Даны обозначения некоторых дат на языке суахили и их переводы на русский язык в перепутанном порядке:

tarehe tatu Disemba jumamosi
tarehe pili Aprili jumanne
tarehe nne Aprili jumanne
tarehe tano Oktoba jumapili
tarehe tano Oktoba jumatatu
tarehe tano Oktoba jumatano

5 октября, понедельник
5 октября, среда
5 октября, воскресенье
2 апреля, вторник
4 апреля, вторник
3 декабря, суббота

Задание1: Найдите русский перевод для каждого суахилийского словосочетания.
Задание2: Переведите на суахили: 3 апреля, среда; 2 декабря, воскресенье

Задание от меня: если найдете решение, расскажите, как додумались до необходимого вспомогательного факта :)

Комментарии скрываю до завтрашнего дня, развлекайтесь.
У меня осталась еще одна венецианская фота на картоне, первому правильно ответившему пошлю, куда скажет, если захочет - вот как обрадуюсь!

УПД
Ужас, какие все вокруг умные. Но я все равно открою комментарии только завтра. Сразу после того, как вернусь от психотерапевта, который, несомненно, поможет мне преодолеть только что возникший комплекс неполноценности. Надеюсь, что эвтаназия пурген перцовый пластырь не окажется единственным лекарством, способным меня спасти.
А ведь поначалу с каким-то несчастным вареным шаманом путались!
Ура стало быть всем :)

УПД-2
Вот все, все СРАЗУ сообразили, что "понедельник начинается в субботу". А мой бедный маленький твердый (очень твердый!) мозг сдался только с третьей попытки. Причем даже тот факт, что иначе решение невозможно, не убеждал пересмотреть порядок дней недели, а просто сводил с ума. Поэтому простая задача была объявлена сложной.
Сейчас открою комментарии, а потом пойду запишусь в партию консерваторов, раз так. А вечером напишу вам задачу про воров и волков - очень (для меня) простую. И посмотрю, как вы будете выкручиваться :)

*Уходит, униженно рыдая зловеще хохоча*
чингизид

(no subject)

Как я починяю электричество, подробно и достверно описано тут.

А теперь, когда новые водительские права у меня в кармане, можно рассказать, как я делаю все остальное.

Условия задачи такие. Некоторое время назад у меня (по моему недостмотру) просрочились старые водительские права, пришлось получать новые, как бы с нуля. У нас новые права выдаются сперва сроком на 2 года, а потом, если ничего ужасного не натворил, выдают нормальные, на 10 лет.
Занимается всем этим (экзаменами, выдачей прав, регистрацией автомобилей, техосмотром и пр.) не дорожная полиция, а специальная организация Regitra. Не знаю, почему так; впрочем, сейчас это неважно.
Срок моих двухлетних прав истекал 9-го февраля. У меня хватило вменяемости позвонить в эту самую "Регитру" в конце января и спросить, каковы должны быть мои действия. Мне сказали, что обменять права на новые можно только на следующий день после окончания срока их действия (или позже). Дескать, приезжайте 10-го, и будет вам щастье. Спрашиваю: что с собой брать? Отвечают: ничего, только права и паспорт (в моем случае, карточку про вид на жительство).
После этого разговора я расслабляюсь и живу долго и счастливо до наступления 10-го февраля.
И вот тогда начинается самое интересное.

10 февраля я еду в ближайшее к дому отделение Regitra. На дверях висит объявление, что Regitra переезжает по такому-то адресу и ждет там всех желающих начиная с 17 февраля.
Но это пока не проблема вообще. Сажусь за руль и еду в центральное отделение, которое всем хорошо, только находится практически за городом. Это примерно треть дороги к Тракаю, если ехать из центра Вильнюса и считать расстояние от порога. Ну, может, чуть меньше.
Приезжаю в центральное отделение и выясняю следующее. Regitra, конечно, сегодня работает. И отдел регистрации автотранспорта, и техосмотр, и касса. И экзамены идут. Но вот конкретно выдача прав по понедельникам закрыта. Привет.

Тоже, в общем, не беда, завтра приеду. Бешеной собаке семь верст не крюк, если она за рулем (пользуясь случаем, передаю привет С.С., который научил меня этой фразе). На всякий случай - ну просто чтобы хоть как-то ощутить поездку полезной - спрашиваю в информации: а правильно ли мне сказали по телефону, что нужно принести только старые права и паспорт?
- И еще медицинскую справку! - радостно говорят мне в отделе информации.
Обморок.

Первая мысль: что ж вы, суки, по телефону это не скзали? У меня тогда были две недели, чтобы спокойно эту справку получить. А не в режиме "надо было еще вчера".
Вторая мысль: это же мне теперь идти в поликлинику! Тяжелый, продолжительный обморок. Потому что местные поликлиники - это, конечно, не ужсные советские учреждения. Но... эээ... с благородным оттенком старины. С точки зрения бывшей советской старушки - чистое счастье, а с моей - я лучше в платную пойду, если можно. Потому что в обычной быстро не будет, хоть убейся. И очереди собираются, несмотря на предварительную запись. И приходить небось к 8 утра, доктора это любят.

Тут же звоню в платную поликлинику, и узнаю, что - да, осмотр они делают и справки дают. Стоит это довольно дорого (больше 100 евро, чтобы всем было понятно). Но при этом справки от психиатра и нарколога все равно надо брать по месту жительства. Ну а смысл тогда?
Никакого.

Потом я вспоминаю, что а автошколе, куда мне пришлось пойти ради получения новых прав, к нам приходила специальная медкомиссия из какой-то другой платной частной клиники, которая давала эти чертовы справки. Не автоматом давала, всех честно и старательно осматривали. Но быстро, на месте, все специалисты сразу. И стоило это литов 60 (меньще 20 евро). Решение: поехать в автошколу и спросить у них телефон/адрес конторы, которая к нам приезжала. Если у них такая специализация, значит все должно быть быстро и просто.
Приехав, обнаруживаю на месте автошколы салон свадебных нарядов.
Зрители в партере рыдают, галерка потрясенно свистит.

Тогда, перекрестившись всеми известными мне способами включая принесения кровавой жерты языческому идолу, я иду в районную поликлинику. В ходе оживленного диалога в регистратуре выясняю, что существует особый филиал - "там, где вендиспансер, ну вы же наверняка знаете! - о боже, я настолько хорошо ужасно выгляжу?!" В этом филиале заседают всякие медкомиссии, работают с 8 до 13, предварительной записи нет. А в наркологический диспансер за справкой надо идти отдельно. "Это же интересно! - с энтузиазмом говорит регистраторша. - Вы там может быть самых настоящих наркоманов увидите!"
Люблю оптимистов.

На следующий день я встаю в 10 утра (если учесть, что раньше 5 я не ложусь, потому что после полуночи самое продуктивное время, это действительно довольно серьезная жертва, мне для нормального самочувствия надо поспать хотя бы часов 7). Собираюсь. В последний момент соображаю, что надо бы взять с собой старую медицинскую справку, выданную 2 года назад. На тот случай, если моего литовского окажется недостаточно, чтобы объяснить все точно. Ну или просто доктора протупят, невзирая на язык. Я совершенно точно знаю, что тупить - любимое общечеловеческое занятие, кроме тех случаев, когда надо быстро цапнуть, что плохо лежит. Исключения бывают, но не факт, что мне настолько повезет.

Беру, короче, старую справку для образца и еду в бывший вендиспансер, адрес которого мне любезно подсказал Гугл, а вовсе не опыт бурной молодости, как почему-то надеялась регистраторша в поликлинике. Приезжаю и даже нахожу парковку всего в трех кварталах от нужного мне заведения - можно сказать, удача.

В регистратуру стоит очередь. Не такая большая, как виделось мне в кошмарных грезах, человек пять всего. Но ждать все равно скучно. Развлечения ради, вынимаю из сумки старую медицинскую справку и начинаю ее разглядывать с преступной мыслью: вот бы тут дату как-то переделать, а!
И тут вижу, что справка действительна до 2021-го года. Бурный, продолжительный закадровый смех.

Придя в себя, я покидаю очередь и спокойно еду за город в центральный офис Регитры, где на этот раз все идет как по маслу.

Если бы это был случайный эпизод, можно было бы просто присоединиться к смеху за кадром.
Но у меня вообще все дела делаются так. Жопа-на-ровном-месте - Жопа - Глубокая-Жопа - Еще-одна-Жопа - Совсем-Пиздец-Какая-Жопа - Унылая-Жопа - Жопа-с-присвистом - мобилизация-всех-сил-организма-на-борьбу-с-жопой - Чууууудооооо.