Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

чингизид

про подписку все-таки

Ужасно неохота заново писать одно и то же. А охота, чтобы все были телепатами и сами узнавали о моих намерениях из воздуха. И номера счетов оттуда же. А я чтобы фыр-фыр-фыр. Ивсе!
Что поразительно, телепатов действительно полно. Аж несколько десятков ("несколько" - это примерно два). То есть, они уже прислали мне разных денег на PayPal и Яндекс. Сами! И, таким образом, мне придется теперь писать в этот журнал до конца года. Потому что у меня чувство ответственности и прочие малоприятные высокоморальные качества.

Ну а раз все равно придется писать, можно официально объявить подписку на этот журнал. И вот я ее объявляю.

С этого места, пожалуйста, читайте внимательно. Многабукв, понимаю, но все-таки не "В поисках утраченного времени", вполне можно пережить.

Итак, внимание:
- Оплачивая подписку, вы оплачиваете не доступ к каким-нибудь загадочным подзамочным записям или тайным рассылкам. А только мотивируете владельца этого журнала в моем лице писать без замка как можно чаще. Незамотивированный владелец журнала ужасен тем, что запросто может уйти в диалог с полудюжиной близких друзей и сам того не заметить.

- То есть, никакой видимой выгоды вы от этой подписки не получите. Только невидимую. Зато - дохрена.

- Раньше у меня была такая аккуратная бухгалтерская идея, что все желающие платят по одному евро в месяц (или эквивалент в другой валюте) с носа. Т.е., за полгода это получается шесть (да-да, у меня есть калькулятор).
Но теперь я думаю, следует оставить за каждым читателем свободу выбора в этом вопросе. Тем более, что многие и так сами решают, сколько перевести. Поэтому пусть будет любая сумма от 1 рубля до 20 евро (или эквивалент в любой валюте) - в зависимости от ваших экономических возможностей и внутренних потребностей.

- В очередной раз объясняю, кому оплачивать подписку ни в коем случае не следует. Это не должны делать те из вас, для кого самый пустяковый дополнительный расход – серьезные деньги. Например, школьники, студенты, пенсионеры, люди с небольшой зарплатой.
Я очень хорошо знаю, что такое бедность. И прекрасно понимаю, что в современном обществе финансовые проблемы нередко возникают вовсе не у худших, а у лучших экземпляров, не приспособленных к эффективному выживанию в рамках существующей системы социальных отношений. И считаю честью для себя сделать им (вам, нам) такой подарок.

- Тем, кого я читаю, тоже не стоит оплачивать подписку. У нас же типа бартер. А насколько он равноценный - никогда заранее не скажешь.

- Если же вы просто испытываете специфический хитрованский восторг - ну, типа, какие-то дурачки зачем-то платят, а я умный, бесплатно почитаю - ладно, хитрованьте дальше. Как по мне, хитрованство (особенно в мелочах) - это очень уязвимая позиция, и мне не хотелось бы оказаться на вашем месте. Почему - думайте сами.
А никаких очевидных санкций с моей стороны действительно не будет. Я даже списков не составляю, чтобы отличить оплативших подписку от не оплативших. Для меня это принципиальный момент - не составлять никаких списков.

- Мои обязательства перед подписчиками остаются прежними: не менее пяти открытых записей в неделю, содержание и качество – целиком на мое усмотрение. Состояние комментариев (открыты, закрыты и т.п.) и моя готовность на них отвечать – тоже.

О том, что в этом журнале совершенно невозможно появление какой-либо рекламы за исключением информации о выходе моих книг и редких ссылок на работы друзей, узнавать о которых - удача, а не повинность, надеюсь, можно специально не говорить. Но я все равно говорю.

Теперь как оплачивать подписку.

Проще и удобнее всего (для меня):
PayPal для namtataram@gmail.com

Или Яндекс-деньги для абонента 410011485212601

Еще вариант: платить мне через Круги. У них там, как я понимаю, много вариантов систем оплаты.

Если все перечисленные способы вам по каким-то причинам не подходят, а оплатить подписку все равно хочется, оглянитесь по сторонам и сделайте соответствующий подарок любому, кто в нем нуждается, в любой приемлемой для вас обоих форме. Или взнос в благотворительный проект, которому доверяете. Держа при этом в уме, что расплачиваетесь со мной. Это тоже нормальный вариант, реальность от реализации его явно улучшится, а нам того и надо.
чингизид

moneymoneymoneymoneymoneymoneymoneymoneymoneymoney

У меня френд-лента чота буйно помешалась. Массово пишут, что в декабре будет пять суббот, пять воскресений и пять понедельников. Типа большая календарная редкость, но главное не это, а то, что если об этом всем рассказать, у рассказавшего сделается много денег. Непонятным мне способом.
Вот они и рассказывают.

В связи с этим вспоминается прекрасная телега о красных трусах на люстре. Типа, пока на люстре висят красные трусы, в доме будет много денег. Рассказывали даже о некоем семействе, снявшем красные трусы (с люстры) в связи с приездом в гости мамы, и практически мгновенно оставшемся без средств.

Моя любимая примета - показывать деньги пожарным машинам. Ну как, любимая. Просто работающая, потому что рассказал мне ее человек, который казался очень богатым. В его устах прозвучало убедительно, потому и подействовало.

А что еще люди готовы сделать ради денег? Ну, кроме как поработать и ограбить вдов и сирот банк?
Я имею в виду, какие еще бывают смешные приметы про деньги? Или не очень смешные?
Колитесь, а то котёнка Котовскую с цепи спущу, и она проглотит весь мир :)

(Но если вашу примету нельзя рассказывать, потому что перестанет действовать, то и не рассказывайте. Что ж я зверь какой?)
чингизид

прапагоду

Вот как будто бы я выхожу в город, и у меня там пара мелких дел - в банк заплатить за квартиру, в телефонную компанию, которая забыла прислать счет, с ними иногда случается, не знаю, почему.

И как будто бы в городе пасмурно, выгодный фон для осенней растительности, все это золотое и медовое, красное и медное отлично смотрится на сером фоне, дизайнеры из Небесной Канцелярии свое дело знают, чего уж там.

И как будто над головой моей отворяются небеса, и отчаянный солнечный свет льется на мою макушку, как будто не с неба даже, а из давно минувшего июля, такой ослепительно-яркий, горячий, по-летнему белый, весь мой.

И как будто я переполняюсь этим светом до краев, а потом через край, и солнце, удовлетворенное результатом, снова прячется за - что там на небе вместо туч, когда оно целиком, равномерно серое? Вот за это и прячется, короче. И кажется, что навсегда (хотя это как раз вряд ли).

И как будто я остаюсь посреди всего этого - не столько человек, сколько сосуд, исполненный последнего летнего света. И как будто стою растерянно целых десять секунд, не зная, что предпринять. А потом иду и покупаю кепку - единственно верный поступок, совершенный в почти бессознательном состоянии. Когда ты переполненный сосуд, лучше все-таки завести себе какую-то пробку. Потому что - ну неприлично же ходить по городу, светясь макушкой, особенно если в таком виде в банк вломиться, это уже хуже, чем просто бестактность, это уже почти хамство, не следует так поступать.

И вот нам итог сегодняшнего сна: теперь у меня есть кепка, а под кепкой солнечный свет, буду его иногда проливать осторожно, когда никто не видит, понемножку, оттепелей ради, в зиме без оттепелей смысла не больше, чем в пустыне без миражей.

Так, глядишь, и доживем до весны.
чингизид

Великолепная семерка снова и снова, и снова

Примерно раз в несколько лет Крис (Юл Бриннер) узнает, что в спасенной им сотоварищи деревне опять приключилась ужасная херня. Собирает новую команду, отправляется на выручку, три-четыре ковбоя, как положено, гибнут, Крис (Юл Бриннер), как положено, остается жив, деревня, как положено, спасена, все танцуют.

Крис (Юл Бриннер) переезжает с места на места, пробует разные новые занятия, богатеет и разоряется – это ничего не меняет. Регулярные сообщения о неприятностях в роковой деревне находят его везде; однажды новость настигает его в глубине Африканского континента, в другой раз – в разгар избирательной компании, когда Крис (Юл Бриннер) беллотируется на пост губернатора Айовы. Покорный судьбе Крис (Юл Бриннер) всякий раз бросает свои начинания и отправляется спасать проклятую деревню.

Состарившись и почуяв приближение смерти, Крис (Юл Бриннер) задается вопросом: кто будет спасать деревню, когда его не станет? Не в силах смириться с печальным ответом на этот вопрос, Крис (Юл Бриннер) собирает своих старых соратников, чудом уцелевших в предыдущих сериях. (Серий много, и всякий раз в живых кто-нибудь да остается, поэтому компания набирается вполне внушительная). Под покровом ночи старики приезжают в роковую деревню, сжигают ее дотла, убивают все население, включая грудных младенцев, режут скот и, на всякий случай, истребляют мышей и выводят тараканов. По окончании санитарной обработки Крис (Юл Бриннер) умирает от старости на пепелище, впервые в жизни ощущая подлинное умиротворение.
чингизид

продолжение

А вот и настоящий ужас. Не из книжки пока, из все тех же старых архивов.

КУДА ВЛОЖИТЬ ДЕНЬГИ?
Ведущий вызывает две пары (в каждой паре мужчина и женщина): "Сейчас вы постараетесь как можно быстрее открыть целую сеть банков, вкладывая в каждый только одну купюру. Получите начальные взносы! (Выдает парам деньги-фантики). Банками для ваших вкладов могут служить карманы, лацканы, и все укромные места. Постарайтесь как можно быстрее оформить свои вклады, открыть как можно больше банков. Приготовились, начали!". Ведущий помогает парам выполнять задание, по истечении 1 минуты ведущий подводит итоги. Ведущий: "Сколько купюр осталось у вас? А у вас? Великолепно! Все деньги вложены в дело! Молодцы! А теперь я попрошу женщин поменяться местами и как можно быстрее снять со счетов всю сумму. Открывайте банки, снимайте деньги! Внимание, начали!". (Звучит музыка, женщины отыскивают деньги у чужих партнеров).

РУЧЕЕК
На пол кладется дорожка обоев. Женщинам предлагается широко расставляя ноги, пройти по "ручейку", не замочив ног. После первой попытки предлагается повторить "прогулку по ручейку", но уже с завязанными глазами. Все остальные будущие участницы игры не должны видеть, как она проводится. Пройдя ручеек с завязанными глазами, и в конце пути сняв с глаз повязку, женщина обнаруживает, что на ручейке лежит мужчина, лицом вверх (мужчина укладывается на обои уже после того, как выполнено задание, но еще не снята повязка с глаз участницы). Женщина смущается. Приглашается вторая участница, и, когда все повторяется снова, первая конкурсантка от души смеется. А потом третья, четвертая...
Всем весело!

ОТЖИМАНИЕ
Мужчинам-участникам игры на глаза надевают темную, непросвечивающую повязку и предлагают отжаться от пола как можно большее количество раз. После того, как мужчины попробовали свои силы, ведущий говорит, что пол не очень чист, и предлагает постелить бумагу (повязки не снимаются). Это полосы обоев, на которых в натуральный рост изображены силуэты обнаженных женщин. Мужчины выполняют теперь задание, расположившись над этими силуэтами. Через некоторое время ведущий снимает повязки и просит игроков продолжать. Болельщики считают количество отжиманий, подбадривают шутками, советами.

ПОЦЕЛУЙЧИКИ
Ведущий вызывает в игру двух мужчин и двух женщин. Как лучше распределить пары игроков - по принадлежности к одному полу или по противоположному, решать Вам. Затем, завязав глаза двум участникам, ведущий задает им вопросы, показывая на того, на кого ему хочется. "Скажите, куда будем целовать? Сюда?". И показывает, например, на щечку (можно уши, губы, глаза, руки и т.д.). Задает вопросы ведущий до тех пор, пока участник с завязанными глазами не скажет "Да". Тогда ведущий спрашивает: "А сколько раз? Столько?". И показывает на пальцах - сколько раз, каждый раз меняя комбинацию, пока играющий не скажет: "Да". Ну, а потом, развязав глаза участнику, его и заставляют сделать то, на что он согласился, - например поцеловать коленку* мужчины восемь раз.

* "Коленка" - это ничего так.

ИГРА - ШУТКА
В этой игре не будет победителей и проигравших, эта игра - шутка, чтобы повеселить гостей. В нее приглашается двое участников - мужчина и женщина. Мужчине объясняются правила игры - "сейчас дама разместится на этом диванчике и возьмет в рот сладкую конфету, а ваша задача - с завязанными глазами отыскать эту конфету без помощи рук и забрать ее тоже ртом". Вся комичность ситуации заключается в том, что, как только мужчине завязывают глаза, на диванчик или кушетку укладывают мужчину вместо обещанной дамы. Поверьте, сколько времени будет пытаться отыскать конфету у "дамы" ваш выбранный кавалер, столько гости будут от души смеяться...

"ТРОГАТЕЛЬНЫЙ" КОНКУРС
С закрытыми глазами мужчины должны по коленкам определить, что за дама перед ними.

С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.

РУЛЕТКА
Для игры нужно 6 человек, например, 3 парня и 3 девушки. Каждый игрок получает свой номер. Первый игрок бросает игральный кубик с цифрами от 1 до 6. Выпавшее число показывает, что он будет делать: если выпало 1 - целовать, 2 - сосать, 3 - жевать, 4 - сжать, 5 - кусать, 6 - облизать. Тот же игрок бросает второй раз кубик. Выпавшее число показывает с какой частью тела он это будет делать: 1 - губы, 2 - нос и т.п. Игрок бросает кубик третий раз. Выпавшее число показывает, с каким человеком он это будет делать, - выпавшая цифра соответствует номеру игрока. Когда первый игрок все сделал, кубик берет второй...
чингизид

(no subject)

В торговом центре какая-то дурацкая рекламная акция: бродят юноши и девушки в костюмах ангелов и чертей. У "ангелов" белые туники из простыней и белые пуховые крылышки, такие маленькие и жалкие, что по сравнению с ними бройлерные куры - венец творения. "Черти" одеты в качественные костюмы из черного трикотажа, шпочки с рожками тоже хороши, лихо сидят на затылках. Сразу видно, у кого круче финансирование.

У витрины чайного бутика, где восточные цацки и прочая вдохновенная лабуда, точнехонько под картинкой, изображающей символ инь-ян, юноша-ангел целовал ручки девушке-чертенку. Так и замирились.

Теперь у нас в Вильне точно нет ни добра, ни зла. Их и раньше, думаю, не было, но теперь уже официально отменили, у меня на глазах.
А вы выкручивайтесь как хотите.
чингизид

некоторые встают с левой ноги, а некоторые с нее рождаются.

Бывают такие дни, когда все (если мы говорим о делах и событиях) прекрасно, но внутренний барометр стоит на отметке "пиздец всему" и хоть бы падла дернулся.
В такие дни уместно увести себя в темный подвал и бить по наглым мордасам, невзирая на жалобные вопли жертвы, до полного отрезвления.
Помогает, а то.

Кстати, у меня реально есть темный подвал. Сто квадратных метров. Ограблю банк, оремонтирую помещение и устрою там частную тюрьму, то-то повеселюсь. Заявки на отсидку принимаю заранее, потом, предвижу, будет не протолкнуться.
чингизид

Все на продажу. Москва, Кремль

Ну, то есть, не совсем Кремль. Скорее, Полежаевская.

Друг распродает имущество, а я - информационный спонсор.

Продается:
- Двуспальная кровать-чердак, нижняя часть представляет собой стол + секретер. Размеры: 147х216, высота 208 см. Светлый массив дерева, лак. Куплена в IKEA примерно за 700$ (из них 200 - за какой-то совсем уж навороченный супер-мега матрас). В идеальном состоянии, почти нетронутая: в доме спали все больше на полу. Отдает за 400.

Платяной шкаф, светлое дерево, раздвижные двери. Размер 100х60, высота 260 см. Куплен в IKEA примерно за 300$, отдают за 200.

Платяной шкаф темно-синего цвета. 100х50, высота 166 см. Куплен в IKEA примерно за 150$, отдают за 100.

Из этой же темно-синей серии декоративная полка (93х20х66) на стену. Отдают ее за 20$, или в подарок купившему шкаф.

Стул для работы за компьютером. Ортопедический, навороченный, вращающийся, с регулировкой высоты и наклона спинки. Темно-синяя обивка из шерсти. В IKEA такой стоит 100$ с хвостиком, отдают за 50.

Пятиярусный книжный стеллаж неземной красоты, светлый. 158х28, высота 154 см. Куплен в IKEA примерно за 200$, отдадют за 100.

Книжные полки, черные и коричневые (примерные размеры: длина в общей сложности 6 м., высота - 2,50, разбираются и комбинируются всяко). Можно сказать, самодельные, а можно и - авторский дизайн. Отдают их дешево, все, или по частям. Конкретной цены мне не сказали, как договоритесь.

Вся мебель из IKEA сопровождается инструкциями по сборке. А разобрать на месте хозяин поможет. Оплата в любой валюте, кроме совсем уж экзотических тугриков.

Смотреть-забирать после предварительного созвона.
Звонить с 12:00 до 21:00 по телефонам 8-916-257-76-59, 946-25-45. Владелец телефона называется Игорь.
Или можно слать SMS в любое время, он вам перезвонит.
чингизид

заутреня

За ночь много идиотских мыслей накопилось в умной голове моей. Стану от них избавляться методом изблевывания из уст.

- Вот, например, подумалось, что тетеньки все же победили дяденек в главном: добились таки права на андрогинность. То есть, извиняюсь, Анимуса своего могут выгуливать публично - и ничего. Стриженая девочка в спинжаке с карманами - ах! - а крашеный мальчик в платье - вовсе даже ой. Побьют, если не в специальном месте так ходить.
Впрочем, давно уж замечено, что борьба за социальное первенство мутит разум и отвлекает от Главнаго.

- Потом еще подумалось, что россиян можно было бы приучить к гаражным распродажам, объявив таковые "субботниками". Издать указ, что вот, по праздничным субботам все выходят во дворы, продавать-покупать старый хлам. И ведь пользы было бы больше, чем от разрыхления грязного асфальта граблями. Это был бы наш Особый экономический путь, да.

- Еще вот вдруг стало обидно, что я не знаю происхождения слово "Мневники". Если учесть, что я в них живу - непростительное легкомыслие.

- И только что пришло в голову, что...
Ой, нет.
Это уж слишком.