Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

чингизид

Еда 18+

В смысле, еда, которую детям давать бессмысленно: не оценят. Но может быть, оценят когда-нибудь в глубокой старости потом.

Ну вот оливки-маслины, например, сто пудов 18+, если и есть такие дети, которые их любят, они - счастливое исключение из правил. Или несчастное (для родителей, которым меньше достанется), это как посмотреть.

Лично для меня вообще почти вся еда оказалась 18+, в детстве мне нравилось только мороженое, яичница, сосиски, котлеты, картофельное пюре и всякие вареники-пельмени. А, ещё шоколадно-вафельный торт, остальные торты энтузиазма не вызывали. А лучше всего - просто печёная картошка, селёдка, маринованные грибы и колбаса салями. Такой у нас был раз в неделю воскресный обед, и я до сих пор не понимаю, зачем было придумывать что-то ещё? Идеальный же вариант.

Но наверное самые драматические отношения вышли у меня с баклажанной икрой. Потому что она была похожа... ну, в общем, всем ясно, на какое вещество похожа баклажанная икра. Мне только в двадцать с чем-то лет удалось собрать волю в кулак и её попробовать. И оказалось, такая вкусная штука! Но выглядит по-прежнему как-то не очень. Хоть с закрытыми глазами её ешь. Ну, так примерно и ем.

А. Была очень смешная история про чёрную икру. Мои родители покупали её у соседей, которые каждый отпуск привозили откуда-то нелегальные бутыля чёрной икры, по десять рублей за три литра. И уговаривали меня попробовать деликатес, практически рыдая от бессилия. Понятное дело, им не удалось. Она же ЧОРНАЯ! Кто в здравом уме станет жрать чорную еду?
Эта концепция у меня, конечно, сменилась. Но было поздно: ни соседей, ни контрабандных трёхлитровых бутылей с чёрной икрой, ни даже добрых родителей, сующих под нос бутерброд, к тому времени уже не было. Хоть машину времени под это дело изобретай.

Ещё с возрастом выяснилось, что бывают вкусные супы. Причём много разных, а не какой-то один (с фрикадельками), как казалось в детстве. Но тут наверное дело всё-таки в расхождении моих вкусов с родительскими. То, что они варили, мне бы и сейчас не подошло.

А у вас какая еда 18+?
чингизид

первый месяц весны

Пора бы уже привыкнуть, что в декабре у нас теперь подают март, а я всё замираю от восторга и не верю, что это ещё когда-нибудь повторится. Ничего, повторяется! Из года в год. Идут дожди, вылезает свежая трава и прочая храбрая мелкая зелень, только подснежников нет пока.
Пока.

Мы с простудой, контрабандой вывезенной из страны-в-которую-можно-только-верить, сегодня изволили гулять по воскресному городу, элегантно пошатываясь и вдохновенно закатывая глаза. Потому что сидеть дома от этой диковинной заморской простуды, как выяснилось, не помогает.

Ярмарочные киоски на Кафедральной площади при внимательном рассмотрении оказались не из белого пластика, как в прошлом году, а из светлого дерева. Как же это я так, а. Стыдно теперь. Надо прийти на площадь ночью, когда никто не видит, и лично извиниться перед каждым киоском.
В йолке с окнами от избытка экзистенциального ужоса завёлся сказочник. Теперь там внутри горит свет, стоят стулья, на стульях сидят люди, придавленные собственными младенцами и слушают сказки. Однако кальсоны на балконы так никто и не вывесил. Такова, вероятно, ангельская природа сказочников. Мне надо смириться.
Зато друг Р. показала киоск, где делают правильный почти несладкий глинтвейн. В придачу можно бесплатно взять крошечный бутерброд с чем-то совершенно ужасным на вид. На вкус ужасное оказалось трюфельной пастой.

В Бернардинском саду, судя по всему, прошла какая-то тайная адская оргия Санта-Клаусов. По крайней мере, на верхушках деревьев то и дело попадаются красные колпаки, мешки с подарками и прочие предметы сантаклаусьего гардероба. В очень потрёпанном состоянии!
Так и тянет сказать, что хотелось бы мне на это посмотреть, но нет. На самом деле не хотелось бы. У меня нервы крепкие. Но не очень. Как старый штакетник.

На улице Траку проповедовал пьяный пророк. Он говорил: "Чудовище обло, облезло, стозевно и лаяй!" И указывал пальцем куда-то в сторону улицы Пранцишкону. Видимо, чудовище завелось у Францсканцев. Или даже они его подобрали, как котёнка и теперь выкармливают.
Остаётся выяснить, имеет ли чудовище отношение к оргии в Бернардинском саду, - подсказывает мой внутренний Шерлок Холмс. Внутренний Ватсон устало советует ему уменьшить суточную дозу морфия или хотя бы перейти на кофе без кофеина. И записаться в фитнесс-клуб.
Я их игнорирую.

Даже не знаю, как вы все живёте без жара и бреда. Такая скукота!

Впрочем, после двухчасовой прогулки под дождём простуда присмирела и спряталась под диван. Сидит там, дрожит и тихо рычит на всех присутствующих. На отсутствующих, впрочем, тоже порыкивает.

Ещё у меня есть варёная сгущёнка. Впервые - а вот даже не знаю, за сколько лет. Круто.
няпиздинг Алистер

Теоретическая часть

Есть вещи, которые отлично говорятся вслух, а записывать их неинтересно, но молчать всё же невозможно. Приходится записывать.

Так вот, говорили о смешных наборах покупок в чужих и своих корзинах (все эти бесконечные гигантские упаковки туалетной бумаги в сочетании с кефиром и огурцами), и Крысечка рассказала про очень трогательный комплект: гель для анального секса и десять чупа-чупсов. Сказала, ей кажется, это очень печальный набор.
Ну что ты, - говорю я. - Надо смотреть на вещи оптимистически. Анальный секс это далеко не всегда плохо... хотя да, нередко сложно и хлопотно. Зато чупа-чупсы - своевременное заслуженное утешение... Так, погоди, похоже, это очередная история про всю нашу жизнь. Которая, на самом деле, вовсе не так ужасна, как кажется! В ней есть место и совсем простым задачам. Скажем, всего на два чупа-чупса, как дело на две трубки у Холмса.

(А вот открыть сидр чайной ложкой - это была задача на целый грузовик чупа-чупсов. Но нам не привыкать.)
Ктулху

если не расскажу немедленно, то забуду

В магазине два человека лет тридцати обсуждают совместный досуг, до меня доносится фрагмент диалога:

- А помнишь, как мы оргию изображали? Все выскочили голые...
- Да, мне жена до сих пор это припоминает! Говорит: все люди, как люди, бегают с голой жопой, и только ты один в трусах, как дурак.
чингизид

вотпрямщас

вместо того, чтобы заниматься работой, обсуждаю в скайпе какао-порно.


[01.04.15, 0:04:54] Р: через пять лет, говорят, в мире кончится шоколад :(
[01.04.15, 0:05:16] M: это как? всё сожрут девочки?!
[01.04.15, 0:05:26] Р: это тоже, конечно
[01.04.15, 0:05:29] M: или какао-бобы в депрессии и не размножаются?
[01.04.15, 0:05:45] Р: но просто у какао-деревьев все хуже урожай, а спрос все больше
[01.04.15, 0:06:24] M: ну так надо какао-деревьям порнофильмы крутить, как пандам. и всё наладится.
[01.04.15, 0:11:02] Р: дааа
[01.04.15, 0:11:12] Р: какао-порно
[01.04.15, 0:12:45] M: да. голые тычинки, могучие пестики, разнузданные шмели в чорном латексе.
[01.04.15, 0:22:16] Р: ойойойой! оказывается, цветы какао не имеют запаха и нектара, поэтому пчелы их не любят. Ученые все еще не уверены, кто его опыляет. В этом-то и проблема. Порно непонятно какое снимать
[01.04.15, 0:22:40] M: йолки. значит надо снимать порно для пчёл! с голыми какао-деревьями в латексе!
[01.04.15, 0:22:52] Р: ааааа
[01.04.15, 0:23:31] M: …ещё какао-деревья могут опылять девочки. Во-первых, это всё равно лучше, чем пьяный бойфренд, а во-вторых, любишь кататься, люби и саночки опылять.

А вы чем таким ужасным занимаетесь вотпрямщас? (желательно, вместо того, чтобы работать, но можно и на досуге, ладно)
шляпа

Корнет и сиськи



На самом деле, это, конечно, история о том, как Рецца подбирается к "сладкому пятну", о котором рассказывала ученикам в ходе первой лекции своего фотокурса.
Там только что выложили "Зал славы" без замка. Совершенно чумовые фоты попадаются практически через одну. Ни хрена себе начало.
чингизид

гуляли

Поздний вечер воскресенья - праздник мизантропа. В городе не просто никого, а вообще никого. Меж тем, лежит снег, зеленеет трава, желтеют клены, цветут анютины глазки и прочий прекрасный вздор. У братьев-месяцев не просто сходняк, а натурально оргия.
чингизид

очень хорошая новость

Слушайте, совершено вылетело из головы.
В русском журнале Playboy (да, я всегда покупаю их в киоске рижского аэропорта. да, я тоже не понимаю, зачем. наверное, это разновидность нервного тика) - так вот, в очередном номере этого самого плейбоя чорным по малому и белому написано, что невежество вышло из моды. То есть, даже не так, из моды вышла открытая демонстрация невежества.
Это что же получается. Это, значит, пройдет пара-тройка лет (народные массы всегда въезжают в новую моду с опозданием, зато вцепляются в нее мертвой хваткой) - и вот это все научится молчать, чтобы сойти за умное? Вот прям при нашей жизни заткнется? И коммунизма не надо ждать? И добрых инопланетян?

Класс.
чингизид

про эротику

*выныривая из папок с докУментами*

"Эротики маловато", - пишут мне в комментариях к карточкам.
Херассе маловато, - пишу я. - Столько голых деревьев.

*Заныриваю в папки с докУментами*
чингизид

попробую объяснить

Сила внимания - не абстракция, а такая себе реально действующая сила, как, скажем, трения, или притяжения.
И понятно, что всяческие календарные даты помогают людЯм согласованно концентрировать свое внимание на одном и том же. Сливаясь с этим потоком, можно получить определенного рода удовольствие и не только.
Что тут, собственно, не так. Да все не так.
Потому что прежде, чем сливаться с общим потоком осознанно, "по собственному желанию", следует убедиться, что мы умеем из него хотя бы время от времени по этому самому "собственному желанию" выскакивать. Потому что все время находиться вне зоны влияния этой силы умеют разве только совсем уж продвинутые генералы йогических войск, к которым, как я понимаю, никто из присутствующих (включая впс) не относится. Время от времени выскакивать - это наш потолок.
И когда вместо того, чтобы бороться с вредной привычкой неосознано сливать свое внимание с общим, мы учимся сливаться с ним как бы осознанно и добровольно, это - ну все равно, как человек, по молодости-глупости-неискушенности подцепивший сифилис, не лечится, а бегает по самым грязным борделям, чтобы заразиться еще раз - по доброй воле.
Вот как-то так.